Лучшие анекдоты

Простейший способ затроллить девочек, выложивших групповое фото - задать в комментариях невинный вопрос: "А страшненькую как зовут?"

Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

- Чего они с этим Кипром носятся? Вот, например, моих денег на Кипре нет!
- Да есть там твои деньги... правда они там не у тебя... и именно поэтому они там, на Кипре...
© Дмитро

Такие странные эти бутыли у виски, до половины бутылки пьется медленно, а потом так быстро...

На совещании в Кремле: - Кто нибудь знает как на айфоне перевести время на летнее? - ... - Ладно, как-нибудь сам решу...

В Москве есть очень вежливые водители. Только что молодой человек спросил меня: "Простите, пожалуйста, вы уже съябываете или паркуетесь?"

Александр II дал народу свободу, но отобрал землю.
Ленин дал землю крестьянам, но отобрал хлеб.
Хрущев дал народу хлеб, но отобрал колбасу.
Горбачев дал народу колбасу, но отобрал водку.
Ельцин вернул народу водку, но отобрал работу.
Путин пытается отжать у народа колбасу и последнюю бутылку водки...

«Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка. Я для нее все, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским ассесором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!…»

А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим».
__________

- Сидоров! - ворчал телеоператор, ежась от холода около входа в ВВЦ. - Где его черти носят?
- Обещал быть в половину двенадцатого, - сконфуженно отвечал стоящий рядом репортер с микрофоном.
- Уж полдень близится, а Германа все нет, - недовольно бубнил оператор.
- Вон он бежит! - обрадовался репортер. - Включай камеру!
Запыхавшийся Сидоров наконец подбежал.
- А сейчас мы узнаем, - сказал в камеру репортер, - что думает по этому поводу случайный прохожий...

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск её смысла

Народная примета - Идешь на родительское собрание,захвати с собой КОШЕЛЕК!!

Опять мой кофе… не разлили.
В метро… никак не обозвали.
На праздник… морду не набили.
Как равнодушны люди стали!

Пятилетняя дочка моей подруги пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?"... с гордостью ответила - "НАРЕВЕЛА!!!"

Мужикам на заметку. Если Ваша жена говорит:"Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?" - никогда не называйте ДВА имени.

Если человек лишен чувства юмора, значит... было за что...

По женщине значительно видней, как лечит нас любовная игра: отраханная женщина умней и к миру снисходительно добра.

Мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный..

Хороший анекдот, это когда от смеха не можешь попасть в оценку!

Польский боксёр пообещал отнять у Кличко все титулы… Пока наивный Кличко ожидал соперника на ринге, коварный поляк спёр из раздевалки чемпиона все его пояса.

- А не пойти ли мне спать? — подумал я.
- А не пойти! — ответил мне Интернет

Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки.

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех!

Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

Признать себя дураком не значит перестать им быть.

- Давай встречаться.
- У тебя что, проблем мало?