Лучшие анекдоты

К вопросу об относительности.
А у свиньи рай - грязная лужа.

Алаверды "О теории относительности":
Если вы в Сбербанк за кредитом - у вас зарплата маленькая, а если пособие на ребенка получать - большая.

В кремлевской столовой на обеденном столе, в золотом инкрустированном бриллиантами пенале, тихо прятались зубочистки из красного дерева.

Что руссскому мат, то китайцу фамилия.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Когда Аршавину на улице наступают на ногу, он по привычке падает на землю и ждёт врачей с носилками.

Несправедливо обвинять в безграмотности молодежь, когда у всего российского образования фурс-мажорные обстоятельства!

Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу...

Владимир Владимирович, включите пожалуйста весну!

В квартале ювелиров как-то не принято кидать камешки в чужой огород...

Предприимчивая путана летом на трассе еще и крыжовником приторговывает..

Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы - латентный педагог.

Сегодня начальница по работе с кадрами и представила нового коллегу.
Даже не знаю, стоит ли доверять мужику с именем Люсьен?!

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но вы из них самая редкая.

Если ваша девушка не умеет готовить вкусно, пусть готовит голой - ну хоть какая-то польза!

Помни! Открывание холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Каждый раз, глядя на запаску в машине, Путин вспоминает о Медведеве.

Доку Умаров пишет в скайпе Асланбеку Осмаеву:

- Асланбек, собираюсь в Одессу. Чайку заебашишь мне?
- Да Чайка - эт мелочь, давай лучше Путина заебашу?!

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.

М.Прохорову надо ходить с охуевшими глазами, может и сойдет за Петра1.

По телевизору передавали:
Путин 12 лет прячет волшебный чемоданчик с кнопкой "Сделать заебись!!!" , но нажать кнопку сможет, только если его изберут президентом в третий раз.

Запрыгивая в общественный транспорт, понимаешь зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

Киллер задушил жертву, надев ему на голову сначала один, а затем и второй полиэтиленовый пакет.
Вопрос: зачем был нужен второй пакет?
Ответ: Это был контрольный пакет

У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравиться, мечтает выйти за него замуж. Заставляю Машу переодевать пижаму, трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь.
Она спрашивает у папы:— Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне, если сама трусы снять не может..?
Папа наш до слёз хохотал. Затруднился с ответом.