Лучшие анекдоты

В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать говном прямо из телевизора.

Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстаёт перед апостолом Петром, он восклицает:
- Галя, подойди, надо возврат сделать!

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

Когда вы приходите на работу..... одеты во всё черное, и тут какая-то умная задница, спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?».......просто неспешно оглядите всех ..... и скажите: «Я ещё не решила»....

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Ехал в такси. Докладываю:
— Таксист работал в ГРУ
— Друзья — большие начальники в ФСБ и Угрозыске
— Макрона держат Ротшильды
— Путин решает глобальные проблемы, ему не до пенсий
— Во всем виноват Горбачев
— Россию уважают во всем мире
— Стоимость поездки составила 250 рублей.

В библиотеке.
- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы же их не вернёте.

Купил щас баночку " икра судака" читаю , производство камчатский край, производители " птицефабрика восточная"
Хохочу не могу остановиться

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

События во Франции замутил производитель желтых жилетов...

В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. я была сутенером манекена...

Своим первым голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

Вчера племяшу на день рождения(18лет), сделала торт пьяную вишню.
Сегодня его мама мне пишет смс.
Впервые ем торт которым можно опохмелиться)

сегодня я тевтонский рыцарь
но не с копьём не на коне
и не со знаменем а просто
сегодня я пришёл свиньёй

Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

На форуме Московской консерватории
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

дорогие острияки -
фарта всем вам в год собаки
мы все разные, но не чужие,
снг

В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

минет я делать научилась
теперь как мужу показать

- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте"
ногу за ногу закидывала?
- Помню, конечно
- Помнит он... А сметану , бл*дь,забыл купить

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

Маленький уральский городок. Заскочил в обед по пути домой в небольшой ТЦ за носками. Нужный павильон прикрыт и висит стикер: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Инга".

Звоню в 14:10
- Здравствуйте, Инга?
- Да, слушаю
- Я тут покупочку хочу у вас в отделе сделать...
- Все хотят (ха-ха). Это хорошо...
- Конечно, хорошо, но тут закрыто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
- А сейчас сколько?
- Ну уже 10 минут...
- Бл@, а исправьте там до 15:00...

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке его распилили.

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

- Говорят, верба, сорванная в воскресение… лечит от лени и компьютерной зависимости… Нужно просто сорвать прутик подлиннее и врезать им ленивому по заднице. Всех с вербным воскресением!