Лучшие анекдоты

Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахуй она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

У креативщика острия такие же привелегии, как у душевнобольного. Он может сморозить любую хуйню и ему за это ничего не будет...

Где-то прочитала, что вышивание успокаивает... И правда! Промучилась полчаса, вышила крупными стежками: "ХУЙ!" и успокоилась.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

- Говорят, у тебя муж спортсмен?
- Ага, койкобежец!

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ

- У меня предки уехали, приходи седня ночью.
- Че будем делать?
- Да как обычно.
- Давай немного по другому.
- Как?
- Сегодня ты за орков.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни (Ф.Ницше)

- Вовочка, сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько тебе будет в следующий день рождения?
- Девять.
- Садись, два!
- Ни фига себе! У меня сегодня день рождения.

2 января, вечер. Достал весы, встал на них, матюгнулся, почесал затылок... Подошёл к окну, посмотрел на уличный термометр: 0 градусов. Пошёл в гараж, достал с антресолей лыжи, ботинки, палки. Стер с них пыль... Всё, завтра начинаю новую жизнь...
3 января, утро. Проснулся, продрал глаза. Посмотрел на уличный термометр: -30. Не поверил глазам: за ночь на тридцать градусов похолодало. Вышел на крыльцо, крикнул. Крик замёрз и упал где-то рядом... Матюгнулся, почесал затылок. Вернулся в дом, включил чайник, поставил разогреваться блины...
Главное, иметь мечту, ей ни мороз, ни жара не страшны.

Как быстро пятница настала...

Раньше собирались компанией на праздники: ели, пили. Но,кроме этого: пели, танцевали, отжимались от пола с сидящими на плечах женами, тягали пудовую гирю на кто больше. Теперь, блять, только взвешиваемся.

31 декабря, Фира говорит Боре:
— Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: "Новый год! Новый год!"
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Хочу посмотреть римейк известного фильма "дорогие россияне, я устал, я ухожу", но с новыми актерами.

- Чем я таки занимаюсь по жизни ? Я предприниматель...
- И что же Ви, Сема, предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Как-то в Воронеже, находившийся там в ссылке Мандельштам, написал новое стихотворение, выбежал из дома к телефону-автомату, набрал чей-то номер и начал читать свои стихи. Затем он гневно прокричал в трубку:
— Нет, слушайте! Мне больше некому читать!
Оказалось, что он звонил следователю НКВД, к которому был прикреплен.

29.11.2013. Ночь перед встречей в Вильнюсе. Телефонный звонок.
— Алло! Витю можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Я точь-в-точь как ленивый вареник. Только я не вареник.

- Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.

Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Настоящая стерва никогда не забудет своей обиды, но не всегда сможет объяснить в чём она заключалась.

- Я конечно тебя люблю, но, понимаешь, еще я люблю и себя...