Лучшие анекдоты

Когда на улице мороз
И ревматизм суставы гложет
Вино согреться не поможет
Лишь спирт, и грелка в полный рост!

В самолёте:
- Здесь есть доктор?!?!?
- Да.
- Какая у Вас специализация?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!!!Что скажете?
- Минус один.

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Без собаки все не так
То смеюсь то плакаю
И с собакой все не так
Но уже с собакою.

Ждaлa cвoeй oчeрeди в MФЦ, cнялa пaльтo. Рукaвa у кoфты пo лoкoть, виднo тaтуирoвку c Пушкиным.
Рядoм пoceтитeльницa чёткaя: ceрдцe львицы-взгляд вoлчицы, чёлкa-уёбa, пoдвыпивши, вcё, кaк пoлaгaeтcя.
Имeлa coдeржaтeльный рaзгoвoр:
— Пaрeнь твoй? — тычeт в тaту.
— Ecли бы, гoвoрю. Прocтo люблю eгo.
— Kaк зoвут?
— Caшa.
— A чeгo oн, брocил?
— Умeр. Убили.
— Дaвнo?
— Дaвнo.
— A мужик-тo ceйчac ecть?
— Mуж, дa.
— И кaк? Рeaгируeт?
— Бecитcя, кoнeчнo.
— A ты чeгo?
— Moлчу.
— Hу дa, приятнoгo мaлo. Tы eму гoвoри: тeбя прибьют, тoжe нaбью.
— Дa, и cтиxи пуcть нaпишeт.
— A Caшкa пиcaл?
— Oфигeнныe.
— Toгдa пoнятнo вcё!
И, пoмoлчaв, дoбaвилa: "cчacтливaя... ".
Близocть c AC в этoт мoмeнт былa пoчти ocязaeмa. Я люблю эту тaтуирoвку, люблю. Oнa дoбaвляeт мэждик в cгущeниe рeaльнocти.

Они так старательно, всём коллективом оплодотворяли его мозг, что там вскоре зародилась идея сменить место работы. Когда эта идея выросла и реализовалась, всё были огорчены, раздосадован, как, мол, так? Но раз идея родилась, обратно уже не засунешь.
Вывод: когда ебëте мозг коллегам - предохраняйтесь...

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"

а мне сегодня не до смеха
сказала золушка пажу
и туфли жмут и через месяц
рожу

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник...

Блин, сейчас не просто проснулся, а из сна выгнали ФСОшники. Снилось, что нахожусь в каком-то зале, вдруг по громкоговорителю объявляют, что сюда приедет Путин. Ко мне подходят двое в штатском, говорят: "Просыпайся".
Я им ещё отвечаю: "Так это же мой сон!". А они мне: "А нам похер, чей сон. Не положено".

Пока все читали википедию,
я читала Камасутру.
Поэтому, я тупенькая,
зато хитровыебанная.

Малява из Лондона пришла, там беспредел твориться: короновали мужика, который вообще не сидел!

— Давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

- Чему научат нас бегемоты?
- Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами.

А всё-таки есть что-то музыкальное в слове "запой"!

я б съела все комочки в манке
и в тихий час легла бы спать
когда б смогла сбежать туда где
мне пять

Прикинь, солнечные лучи летят миллионы километров до Земли,чтобы высушить твои трусы на балконе....

Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Промозглым, серым и печальным ноябрем,
Когда дождя катились бусинки по коже.
Подумал я: Е@ись-ка все конем, и осликом е@ись и зеброй тоже...
Орфография неивестнага аффтора

Настоящий остриец не тот кто хуйню и баяны в кучу выкладывает.
А тот, кто этого не замечает.