Лучшие анекдоты

Человек, который боится крови, сдает сразу три анализа.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь...

Гадаю на кофейной гуще о качестве помола.

Трудно отказать себе в удовольствии отказать в удовольствии другим...

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Самая популярная в России религия - идиотизм. Ей поклоняются миллионы ....

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Если вас укусил комар-самец, значит он точно пидарас!

У российской Фемиды повязка, как у пирата,- только один глаз закрывает.

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

Топ новостей на Яндексе

1 Владимир Путин заверил Турцию, что Сирия для нее не угроза

2 Глава МИД РФ Сергей Лавров в Турции сломал руку

Видать не поверили...

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Вчера два террориста, с виду хилые,
Не дав с женой связаться по мобильнику,
Меня у сквера, применив насилие,
Внезапно захватили в собутыльники.

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.

— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

Я матерясь умею делать
Интеллигентное лицо
Как будто я совсем не быдло
И Достоевского читал

Все-таки, фильм Кин-дза-дза пророческий! Главный там- невье::енно добрый г-н Пеже,на которого все моляться, вокруг него опричнина из партии четлан... У кого много каце, тот носит малиновые штаны и эцилоп не бьёт его по ночам...
А в тему последних рекомендаций остаткам прямоходящих пешеходов носить светоотражающие стикеры на одежде, хотелось бы узнать: БЛ::ДЬ, А ЧЕ НЕ СРАЗУ КОЛОКОЛЬЧИК В НОС????!!!!!

Как же точно выразилась моя 4хлетняя дочь: отдашь эту бумажку своему главному, который ВАМИ РАБОТАЕТ

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

просматривая резюме, обычно "Интересы, хобби" не читаю, это не важно. А щас наткнулся на нечто забавное. Пишу коллеге:
- У кандидата во какие интересы:
"Освоение космоса, внеземные поселения, зеленые здания, возобновляемая энергетика, устойчивое развитие, городская планировка, системная динамика, агентное моделирование."
Буквально через минуту ответ приходит:
- Ну не может же он прямо написать, что траву курит!)))))

- Привет, дед, как самочувствие?
- Отлично!
- Сынок, сбегай, купи третью гвоздичку.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...