Лучшие анекдоты

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Разбирал в шкафу - нашел всем носкам пару. Чувствую себя Купидоном.

Целуйте мониторы, Я на сайте!

© serge tardif

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.

- Ходил сегодня на рыбалку. Лучше бы на каток сходил.
- ?
- Там хоть есть кому сказать: "Здесь рыбы нет!!!"

Встречаются π-тросян и G-гурда.
- Ну что, на троих сообразим?
- А кого третьим возьмем? μ-дведева или Ζ-ганова?

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".

2222 год: По заявлению В.В. Путина эликсир бессмертия еще не изобретен.

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...

Нам без дураков нельзя, нам с ними умнее..

- Мы закончили в квартире очень дорогой ремот. А завтра к нам придут установить сигнализацию.
- Сигнализацию? вы что, боитесь что у вас ремонт украдут?

В дверь постучали, я открыл, и это был из секты "свидетель иеговы".
Я предложил ему войти, усадил на кресло и спросил:
- Что будем обсуждать?
- Понятия не имею, так далеко я никогда не заходил

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

Мы живем в такой стране,где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!

"Классика живописи. Каземир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще в полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду... мне надо куда-то срочно уехать..."

- Интересно, а кто же после смерти сыграет самого артиста Безрукова?
- Ну дак... Ты слышал лозунг: "Кто, если не он"?

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Дубовая голова и твердая память - это не совсем одно и то же...

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Вопрос армянскому радио.
- Что нужно делать киргизу, чтоб не вешать нос?
- Принимать виагру...

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.