Лучшие анекдоты

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Учится пить правильно лучше всего в Северной Корее, на поминках Ким Ир Сена:
- выпьешь мало расстреляют за неуважение к усопшему вождю,
- выпьешь много тоже расстреляют и тоже за неуважение к усопшему вождю

Прощанье с любимой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

Я уже плачу за медицинское обслуживание, зато сдача крови для меня уже совершенно бесплатна.

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Если верить СМИ , то можно подумать что во всем мире остались только геи с лесбиянками... да еще немного евреев

Идеальная жена есть только у моего мужа!

Если не получается догнать и перегнать, остаётся бежать наперерез.

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

статистика: кто мешает водку с пивом в восьмом классе, тот после десятого мешает бетон.

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Москва, москвичи и москвичурки

Диалог возле Райских врат.
- Пётр, но почему ты меня в рай не пускаешь?
- А тебе доктор что говорил? Ноги нужно держать в тепле...

Каждый раз, проходя мимо Храма Христа Спасителя, со светлой грустью вспоминаю бассейн "Москва", а глядя на огромные экраны с Патриархом Кириллом - маленькие дырочки в стенках женских раздевалок того бассейна.

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего – у него просто подрастает маленькая дочь.

Григорий Перельман не только великий математик, но еще и человек, олицетворяющий поговорку "Не жили богато - некуй начинать"...

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.

– Ты кто такой?– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.– Она же очень страшная!– Я подлый Амур!