Лучшие анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Как будет по-русски покер-фейс?
Отвечает московская редакция армянского радио:
- Похер-ебальник.

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый пиздобряк?". Это ей было лет пять, наверное.
ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

-- а это ты, -- осторожно спрашиваю, -- где такое слово услышала?
-- так в мультике!
-- что же это за мультик такой?
-- малышарики!

странно, думаю. знаю я этих малышариков. все их знают. не может там такого быть. попросил включить. даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. да еще и веселый!

в общем, там серия про домашних животных. и там поют песенку про них в конце. короче, пиздобряк -- это пес-добряк оказался. такие там строчки есть -- "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк..."

с тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый пиздобряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

- Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая... Но Вы же не могли не заметить, что ебёте не Галю?!!

Разговаривают две женщины, татарка и русская обеим за 60 лет
Татарка:
-у меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш , ложимся и поём татарские песни.
Русская:
- У меня тоже есть друг, Василий., приходит тоже в субботу .Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и ебёмся.
Татарка:- Ебётесь?!!!
Русская:-Да, конечно, мы же татарских песен не знаем.

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

Папа подарил племянникам мою сегу, мама:
- ты жэ взрослый и давно не играешь, чо ей пылица?
Теперь мама ищет свои фарфоровый и хрустальные гарнитуры, шубу и пароварку, а папа перфоратор, лодку и мотоцикл.

Настоящий педагог...
Ребенко младшее на права учится, ну там вождение те се... Приходит рассказывает под впечатлением. Еду мол, нада выехать с второстепенной дороги. Движение довольно плотное, стою жду не решаюсь... Сзади скопился так уже нормально хвост из машин, кто не видит, что учебная впереди начинают сигналить.. Я говорит начинаю нервничать... Инструктор смотрит на мои метания и терзания и так с укоризной мне говорит: " Миша, ты чего мнешься, нервничаешь? ты видишь сколько за тобой машин скопилось? Так вот поебать! "

Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
- По документам была лошадь.

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится"

- Машка, а ты давно стала семейки носить?
- Как муж их под кроватью нашел.

- мы уже приехали?
- нет...
- мы уже приехали?
- НЕТ!
- мы уже приехали?
- так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

- Девушка, давайте с вами познакомимся?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Извинишко.
(сущ.) бутылка вина,купленная
чтобы искупить вину.

Сегодня специально выставил все горшки
с растениями на подоконнике,чтобы они видели,
как косят траву...

Первое правило пьянки на даче,
дача должна быть не твоей....

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Женщине делать что-то специальное, чтобы быть женственной, - это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон "Раскрой свою котовость". У кота с самооценкой и головой всё в порядке.

- Сынок,твоей невесте 35 лет,она старая...
- Мама,но она выглядит на 25...
- Старая и хитрая...

Инвентаризация в Московском зоопарке:
Кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони — 2 коробки.
...

-Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
-А Роза Марковна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной....

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Люди,которые не нравились маме,
реально оказались говном.

При царе в нашем селе были только церковь и кабак.
При СССР этого не стало. Но появились детский сад, школа, больница, клуб, стадион и библиотека.
Щас этого ничего нет, но зато есть церковь и кабак.

И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие.

Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер.

В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры.

- Роза,этот мужчина смотрит на
меня целый час!
- Да,я заметила.Наверное ,антиквар.