Лучшие анекдоты

Лучшая оценка вашего творчества -это когда Соседи в два часа ночи стучат в вашу дверь, чтобы саккомпанировать вам на ударных.

Если книга Д.Донцовой не понравилась вам в первом чтении, совсем не обязательно, чтобы она понравилась в пятом.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка будет звучать полифонический! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

Стою на перекрёстке,из соседней машины слышно радио:"Он,конечно,известный танцовщик,но у него слишком большие...Далше не расслышал,слетела цепь со звёздочки.

Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?".

Флэшмоб на День города: «Вы одиноки, вам нечем заняться, вы хотите забухать? Пришлите SMS на № 040... и приходите в 21:00 на набережную. Вас ждёт сюр-прииз!»

RAP - Rhythm and Papuass.Не путать с частушками!

Выпив как следует, человек может открыть в себе таланты, о которых ни он сам, ни другие люди даже не догадывались.

Как отличить двух китайцев? Раздеть! Который с писюном - мальчик.

К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.

А каждую пятницу я не "вговно"...Радовался работник очистных сооружений (в пятницу у него выхдной)

О,будь моею Маргаритой,
Я для тебя побуду Мастером.
Но ты сказала: "Знаешь, мальчик,
Иди, рисуй пока фломастером...

Сказал я - ты моя Джульетта!
А я Ромэо твой неназванный.
Но ты сказала - встань-ка в угол -
Сегодня ты опять наказанный!

Сказал я - ты моя Джаконда!
А я твой верный Микелянджело.
Но ты сказала,что - курил я
И что меня перекорёжило!

“ Не спи с парнями -“ говорила мама Гале,
И Галя помнила, отдавшись, каждый раз.
Подружки, парни после секса засыпали,
Она ж, как дура, не смыкала глаз.

В Тулу - со своим тульским пряником
В Иваново - со своей Ивановной
В Урарту - со своей уретрой?

Не понять нам испанцев, сначала выпустят быков, а потом бегают от них по улицам. Хотя... ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ...

У тебя любящая половинка, дети, верные друзья, хорошая работа, нормальный доход. Какого чёрта тебе ещё надо?

В преддверии туристического сезона совет путнику:
Если вдруг ни с того ни с сего вам в пути повстречался Йети, извинитесь, повернитесь к нему спиной, снимите штаны, наклонитесь и меж ног покажите ему кукиш.

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего
общего....

Сидят на берегу реки два енота и вяжут шапочки. Сзади подходит бегемот и спрашивает у енотов:
- Скажите, а река здесь глубокая?
- Да, очень глубокая, - отвечает один.
- Скажите, - продолжает бегемот, - а острых камней, арматуры там нету?
- Нет, дно абсолютно чистое, - отвечает тот же енот.
- А если я разбегусь, - не унимается бегемот, - и с разбегу нырну, глубины хватит?
- Даже не вопрос, - отвечает всё тот же енот.
Бегемот разбегается и ныряет. Воды оказывается максимум сантиметров сорок. Всё дно сплошь - острые камни и арматура. Бегемота просто рвет на куски. Кровь... Мертвый бегемот... И глядя на эту сцену второй енот обращается к первому:
- Ты зачем все это сейчас сделал, зачем ты бегемота обманул?
Второй енот пристально глядя на первого:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!

Нормальный вариант. Встречаемся в к. св.?
Не ленитесь написать несколько лишних букв, Александр!
Пожалуйста, Сергей - прыпафывтотцйукйцукц

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

Так,всё, я не могу больше ждать!!!!
ПОЧЕМУ В БАНКЕТНОМ ЗАЛЕ НИКТО НЕ ОТМЕЧАЛ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ 27.01?

знакомая поделилась
ее сын гостил у бабушки в деревне, под Тихвином и рассказал, что бабушка ему про войну рассказывала. К удивлению ребенка сама бабушка не воевала. Еще он запомнил, на чем бабушка тогда сидела! - Сидела на хлебе и воде! А это неправильно! Потому что на хлебе сидеть нехорошо, а на воде сидеть мокро!

Бабушку "божий одуванчик" как ветром сдуло с дивана, увидев во дворе дедушку огурчика!