Лучшие анекдоты

- Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

к новому году, всем нам, алкашам готовым пропить тыщу, чтобы скроить потом копеечку:

а вот представьте, что удовольствие налупиться в Новый год с утра, и потом ехать на такси и обратно( в челябинске) которое займет 20 минут, тупо " по району", это удовольствие анологично 5 килолграммовой сёмге, мороженной, купленной в торг сети, и, суко, делай с ней чего хошь)))

Старый дедовский способ - это тот способ, которым дед уже не может

У мальчика-спальчика завтра юбилей уже 5 ..сантиметров.

любимая всеми преамбула:
в своё время в какой то газетке давно, появилась статейка, что на каких то гастролях совместных Цой и Кинчев набухались и пьяные спали в одном номере, после чего горничная вроде как обнаружила простыни испачканные гавном.
После этого появился анек,
цой-
-Костя, давай напьёмся, да ну нах напьёмся, и нам будет стыдно...
- да не будет
- да будет
-да нет
- ну ладно
Короче они нажрались и случайно трахнулись. И ИМ БЫЛО СТЫДНО.
АМБУЛА:
Где вы участники остриечи, где фотоотчёт? А ИМ БЫЛО СТЫДНО!!!

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась а то и взаправду
Везде слово хуй.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик

В кабинете врача:
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

вешаю в кучу, так как это самое посещаемое место...:

самые экстравагантные вещи, которые вы спёрли с работы? начинаю этот компраамат плезир я: пользуясь властью включил себя в список работников- грузчиков, которым зимой просто необходима тёплая обувь, типо высоких войлочных "прощаек", присвоил эту обувь, и зимой она у меня в багажнике, вместе в удочкой, комбезом тёплым, фуфайкой, табуреткой и ледорубом)))

к 35-летию

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

"Баклажечка (походная)"


Смотрит вожатый, смотрят пионеры
Что за отряд показался вдали?
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

То ли Сокольники, то ли Хамовники
Издали не видно, только пыль идёт.
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Так, напевая, стройно шагая,
Вдоль да по дорожке отряд наш идёт.
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Лица загорелые, взоры очень смелые
Вот он, наш первый Сокольничий отряд.
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Да здравствует Советы и первый наш отряд,
В стремленье к комсомолу сердца наши горят
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

Эту мы песню закончим, друзья
Красному знамени - "Гип-гип ура!"
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!
Лейся песнь моя - пионерская.
Буль-буль-буль, баклажечка походная моя!

(Слова: автор неизвестен
Музыка: автор неизвестен

Приходит девочка плотно обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

С «Чего начинается Родина» четырьмя пальцами смахивает на «Малую Землю» в четыре руки.

После " каникул в Мексике" и Дом 2 - интеллектуальная игра!

10 признаков, что последняя рюмка была лишней


01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.


02. В туалете сломался свет, х орошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки


03. Асфальт вдруг подскочил, да как врезал тебе по морде!


04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.


05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"


06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.


07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.


08. Ты куришь сигарету фильтром.


09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.


10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

- Мама, я пить бросил! Представь сколько денег экономлю!!!
- Ещё б ты курить бросил!
- Сын: да что там, пачка 70 руб. стоит.
- Мама: да я не про сигареты...

«Никто не хотел класть трубку первым», — Кремль о разговоре Путина и Трампа.
Задумался: и что теперь делать водителям сарматомобилей?

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…

Я мужу - Горбатого могила исправит! А он - я не горбатый. Зови ГОРБАТОГО

Из соображений безопасности Трампа, улетавшего с саммита НАТО в Анкаре, в последний момент тайно пересадили из президентского самолета на военный. А сопровождавших его журналистов так и оставили лететь на президентском самолете. Им-то ничего не угрожало.