Лучшие анекдоты

Ещё в детстве, начиная с младших классов, на укор "Я - последняя буква в алфавите" отвечал: "Она что ни на есть самая первая, просто с другой стороны".
Глубоко осознал своё высказывание только в зрелом возрасте.

Наступая на волочащиеся за ним тесемки от кальсон, нищий народ хватает правительство за руку и быстро бормочет: -Дай миллиард, дай миллиард, дай миллиард...

Все на митинг "За честные выборы жулья"!

Лизну я шляпку на изломе
Потом нанюхаюсь ремня
И кто готовит ужин в доме
Не парит более меня...

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

На собеседовании: что вас раздражает в коллегах. - Когда ногти грызут! Так вот, так вот, ТАК ВОТ, а особенно вот ТАК!

Задержан мужчина, пытавшийся провезти в желудке 300 грамм кока-колы.

Но с ногами-то что не так?
у некоторых они из жопы растут

В алкотестер не дышу
В зеркала я не глазею
Сел на велосипед
И от себя хуею..

Вот учишь, учишь на английском три фразы для поездки на Ярмарку, а потом БАЦ! Оказалось, что твой коллега свободно на нем говорит, а ты не уточнил. Расслабуха редкостная

Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
- Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
- Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
- Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было.

26 поездов дальнего следования, три "Сапсана" и больше десяти электричек застряли на направлении Москва-Петербург. На главной железной дороге РФ спёрли полтора километра кабеля. Руководитель этой страны в Японии торжественно говорил о новом миропорядке и силе России.

Два друга выпивают. Один другому:
— Жена у меня замечательная! В постели просто супер!
— Рекомендуешь?

- Купил у меня знакомый как-то элетролобзик. И тут же свершилось чудо - йолку вынес! 24 августа...
- Ну и балбес. Новый год же скоро.

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

Стреляного воробья на бикини не проведешь.

— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

М.Е. Салтыков-Щедрин «Повесть о том, как один мужик двух генералов, а потом два генерала мужика, а потом генералы друг друга, а потом к ним пришёл сантехник и началось вопиющее безобразие»

12 июня, Ницца, номер люкс в фешенебельном отеле. Везде валяются пустые бутылки из-под дорогого шампанского. С дивана устало встаёт Патриот страны, подходит к окну, долго смотрит на море, на свою яхту, и тихо шепчет: - Жаль, генерал Власов не дожил, порадовался бы за нас старик...

Дмитрий Медведев объявил решительную войну бедности. Премьер-министр заявил, что готов отдать половину своей недвижимости, чтобы в 2 раза снизить уровень бедности россиян.

Ужасно грустно, что в начале XX века в России были Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев, а начале XXI века - Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев.

Ах сколько денюшков хороших, но что-то тянет на плохих.. (Я не деепппппутат, если чё)

Новый тариф для перелётов появился в этом сезоне в авиакомпании «Уральские авиалинии» на маршруте Москва — Симферополь. Это тариф «Нищебродский»: пассажирам на протяжении двух с половиной часов не предлагают даже простой воды!

Жена -- существо, которое не может пройти мимо желтого ценника. Вцепляется в него, прижмет к себе как белка из "Ледникового Периода" желудь и не отпускает пока силой не вырвешь.
Но сегодня я за все отомстил. За все отыгрался.
Сегодня скидки были на тесты по беременности.
Пятнадцать минут по супермаркету ее гонял. Предлагал сэкономить.
Отвел душу.