Лучшие анекдоты

Знаешь, было такое чувство, что это честно. Было очень чисто, что нынче со мной не часто. Покажи зевакам, что мы из другого теста, у тебя же начинает все получаться. Дай же волю — ты увидишь, как ты умеешь, свежий ветер, луч рассветный, кимвал и авлос. Уходи туда, где время опять изменят, чтобы эта песня прочим не доставалась. Что за город — что не форум, то птичий рынок, каждый строит то империю, то гримасу. Здесь дороги пахнут пылью, фонтаны — рыбой, даже в термах никогда не снимают масок. Здесь поют и пьют, милуются или бьются — об заклад и лбом, отчаянно и бесцельно. Уходи туда, где главными остаются голоса прибоя, терпкость лимонной цедры, древесина лодок, острые кипарисы, смуглый мед нагого тела у кромки синей. Вслед за музыкой, за первым весенним бризом, вслед за тем, кто будет равным тебе по силе.

В вечном городе отныне не станет места, где с тобой еще дозволено повстречаться.

У меня такое чувство, что это честно. Потому что это чудо со мной не часто.

Кот Басё

Мира на земле не будет, пока США не перестанут проигрывать развязанные ими войны.

Если погода испортилась, то следует отыскать виноватых и строго их наказать. На худой конец можно оштрафовать синоптиков, как посредников между нами и тучами.

"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад

Женщины с Венеры … мужчины — нормальные, адекватные люди.

Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.

Россияне с огромным интересом следят за выборами в США. Представляете, с каким интересом они бы следили за выборами в России, если бы они были?

Из новостей за 20 февраля 2016.
"Глава Крыма предложил переименовать Украину в Россию".
Видно, что для Аксенова 22 года в составе Украины, не прошли даром.
(с)

Они несли транспаранты:
"Прошли времена, когда нас можно было купить за тридцать серебреников!"

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем — подумал дежурный на С-400.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

Жопа безвредна, пока её правый и левый сектор уравновешены. Жопа опасна, когда одно её крыло сожрало другое, и жопа сваливается в штопор.

Полная дура — это диагноз, а не фигура. (с!)

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные…

— Ну чё дед,за что посадили?

— За шуточки. Шутить люблю.

— А ну ка пошути.

— Нет, вы потом меня убьёте.

— Да ладно, дед, пошути.

— Ну ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Новости астрономии.

Совсем недавно ведущие умы мира заявили о громком открытии: были обнаружены неизученные всплески в радиодиапазоне. Оказалось, радиотелескоп в Австралии фиксировал эти всплески, когда сотрудники обсерватории разогревали еду в микроволновой печи.

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

Закон в подлости.

спиздил домой комп, там из интернет браузеров тока интернет эксплорер, как мне установить мазилу и гуглю... когда то давно я устанавливал, но всё забыл...

Сегодня в утренней программе на первом был в гостях ведущий "спец" центра "Фобос" его спросили про погоду на весну, он так грустно улыбнулся и погнал волну про " ну трудно сказать" у меня было впечатление, что он хотел нам, по привычке, сделать обзор погоды за январь.

Одно время отдавал ужины врагу. А потом смотрю: у врага рожа стала лосниться! Ходит такой сытый и довольный. Начал врагу не только ужины не отдавать, но и у него обеды отбирать.

Сидишь на работе в "Острие", вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: "ВКонтакте"—>"твиттер"—>"фейсбук"—>котята. Да где ж РАБота, бл*ть?

Иногда хочется не пойми чего. Тогда идёшь не пойми куда и покупаешь невесть что. И остаёшься премного доволен. Потому что получил именно то, чего хотел.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

И снова в бой! Попкорн нам только снится.

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?