Лучшие анекдоты

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Что необходимо знать домохозяйке про инопланетиан:
1. Если он вдруг появился у вас на кухне, то не пугайтесь, а попросите его прочитать инструкцию к микроволновке или освежителю на всех языках – не теряйте свой шанс.
2. Пофлиртуйте с ним – наверняка вам этого не хватает.
3. Задайте ему с умоляющим видом самый глупый вопрос, на который вы способны, например – почему у этой вилки именно четыре зубца, а не три – это его должно задержать.

День шпалопропитчика? А что, бывает и такой?
У нас в России все бывает, они пропили столько шпал.

Новость с Ленты.ру:
"Американские психологи разработали и успешно проверили на практике новый тест на нарциссизм — он состоит всего из одного вопроса. После 11 экспериментов с участием 2200 добровольцев ученые обнаружили, что страдающих патологическим нарциссизмом можно выявить, задав вопрос:"Свойственен ли вам нарциссизм?"

У водителя между первой и второй либо нейтралка, либо минералка.

В паспортном столе:
- Миша — это подпись?
- Hет! Зовут меня так…

Он действовал срого по инсрукции.

Поехали мы несколько лет назад в пещеры на Южном Урале в Челябинской области. Я пивка выпил и сказал, ну вас с пещерами, остаюсь на перекрестке ждать вас. Сам с попуткой доехал до ближайшего нас.пункта за пивом. Нашел магаз, а там перерыв до 17 часов, а был, как сегодня, ден ВМФ. Подходит чувак, я ему:
- С праздником!
- А ты от куда знаешь, что я моряк?
- Я не знаю, но друзья, братья - мореманы!
Тот объясняет, мол перерыв с 12 до 17, но если срочно, то надо идти к продавцу домой.
Идем. Та удивленно спрашивает про меня:
- Откуда? Из пещер? Этож 25 км отсюда!!! Пошли!
Чувак за мной следом. Я покупаю 2 1,5 пива, тот тоже в догонок, пока магаз открыт, поллитра водки. Выходим.
Я ему:
- Довези, на чем я ща обратно, потеряют!
- Не вопрос!
У соседа берет масла, бензин, заводит мотоцикл и везет меня обратно.
Народ был в шоке застав меня с пивом, но не пьяным.
Спустя неделю после приезда на канале RTG (Russian Travel Guide) показали фильм про эти пещеры и того чувака едущего по деревне на моцике.

Источник в ГосДуме сообщил, что антитабачный закон был принят по требованию котов, которые не хотят становиться желтыми.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали — Бухатико.

Никто не пробовал пить без остановки напитки из Черноголовки? У меня есть смутные подозрения, что здесь не обойдётся без побочного эффекта также без остановки и также имеющего непосредственное отношение к головке.

Сегодня стою около остановки. Подкатывает БМВ Х5, открывается пассажирская дверь и оттуда вылетает, с явным толчковым ускорением, невзрачная такая девица - волосы в хвост, очки, сама в платье, приличная в общем. Ей вслед вылетает сумочка.
Девица оборачивается, ловит сумочку и прижимая её к плоской грудке, чуть не плача, говорит в открытую дверь:
- А ещё я пишу стихи! Многим нравятся!
Бас из комфортного, кондиционированного нутра автомобиля, сделанного в стране, вдрызг разбитой нашей, великой державой во Второй Мировой, цинично поддакивает:
- Да-да, и варенье варить умеешь, и на машинке вышивать... Ты лучше б в блондинку покрасилась, да минет научилась делать.
Дверь захлопывается и немецкий гражданский танк уезжает.
Девушка некоторое время стоит, глядя невидящими глазами ей вслед.
- Я действительно отлично готовлю... - бормочет она себе под курносый носик. Слёзы огромными каплями горькой росы, наворачиваются на совсем не накрашенные глаза, и, прокладывьая мокрые дорожки на бледных щечках, скатываются вниз.
Она поворачивается и вздрагивая худенькими плечиками, собирается уходить.
В этот момент, в пятидесяти метрах от остановки, в рванувший с пробуксовкой и понтом, БМВ Х5, врезается равноценный Лексус.
Девушка вздрагивает от грохота и резко оборачивается к аварии.
- Боже! - с надрывом вскрикивает она, - Алексей Николаевич!!! Боже!!!
И бросив сумочку на тротуар, она, подворачивая на высоких каблуках ноги, бросается к столкнувшимся авто...

РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!

У доктора Айболита было два брата: Доктор Айподох-патологоанатом, и доктор Айдапох-психиатр.

- Ты, часом, не еврей? Что-то рожа у тебя очень уж еврейская!
- Божеж мой! Та конечно же нет! Клянусь душой нашего реббе!

Лучший способ решать проблемы - побольше говорить о них, но ни в коем случае не думать. Тогда проблемы обижаются и уходят.

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо): — Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!!!

добавка к №73158 kirgizа

на одном берегу реки сидит деревенская парочка, на другом городская.
деревенская: -Вань, смотри городские-то уже обнимаются...
- И ЧЁ!?
- Вань смотри - городские -то уже целуются...
- И ЧЁ!??
- Вань! Ну сделай что-нибудь1
- Хочешь, руку сломаю?!!

У виртуальных заседателей виртуальные мозги.

Этот Чемпионат мира славится непредсказуемостью: слабые команды побеждают сильных и только Россия сохраняет стабильность.

Английский юмор многие в мире считают образцовым, чтобы не сказать, эталонным. Как так может быть, если британские остряки ничего не знают ни об открытиях своих ученых, ни о том, что бывает только у них в Англии, ни о том, что только они ...?

Лучше семь раз вспотеть - чем один раз покрыться инеем!)))

Чем ближе зебра, тем жизнь полосатее.

- Какой тебе сварить суп?
— Из тыквы…
Теперь пробую суп из тыквы. Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало.

Засос на лбу - улика или алиби?