Лучшие анекдоты

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Тарантино (с)
- Чей это мотоцикл?
- Это не мотоцикл - это сани...
- Чьи это сани?
- Мороза...
- А кто такой Мороз?...
- Мороз is Дед, baby? Mopoз is Дед...

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

Кто рано встает, тот за МКАДом живет)

Три вещи можно делать бесконечно:
смотреть на горящий огонь, смотреть на текущую воду и искать, блин, конец у скотча!

Ещё 8-ое марта. Пьяный муж, таки приходит домой и заплетаясь языком, вручает жене букет гвоздик. Жена берёт подарок и начинает хлестать им мужа по морде.
-А Витька дурак!- вдруг говорит муж ,- он своей бабе букет роз купил. Она ему всю рожу исцарапала!

На "Музыкальном ринге" побеждает тот, кто громче всех поёт ноту "Я".

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

Поздно менять свои привычки: люблю сигареты "Цузые" и пить "Шональют".

"Вчера в Перми 57-летняя пьяная баба избила металлической тростью своего 55-летнего сожителя.
Мужик госпитализирован с диагнозом: множественные переломы ребер, закрытая травма груди справа, разрыв правого легкого и пневмогематорокс справа".
Видимо, водочки ей не долил.

- Ты сыну подарок на день рождения сделала?
- (обиженно)А он ничего не сказал.

Лучшие друзья девушек это пидорасы.

-дети, переходя дорогу на красный свет, всегда, что бы ни случилось - всегда улыбайтесь. это даст возможность вашей маме насладиться вашей улыбкой еще раз при опознании.

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

Скинули Табуреткина, и оказалось, что он был Фельдмебель.

Интернациональный долг платежом красен.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один не могу!

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

Есть анекдоты: "А голоснуть", - и есть анекдоты: "А по...коментить".

Общество защиты прав потребителей подало заявление в Синод с просьбой лишить патриарха Кирилла сана. В ОЗПП считают, что в заявлении содержатся обоснования того, что патриарх Кирилл " виновен в лихоимстве, в торговле в доме Божьем, в участии в трапезах братолюбия в доме Божьем, в стремлении к роскоши и украшению тела, чуждых священнического чина и состояния, в сожительстве в доме с женщиной, не являющейся матерью, сестрой или теткой, и в том, что принял сан раньше установленного минимального возраста".

- Я вообще не пью и не матерюсь!
- Вспомни пятницу!
- Ой бля, иди ты нахуй!

Причины проигрыша сборной по футболу:
- После вчерашней тренировки всё болело.
- Такова была установка бухгалтера.
- Большинство игроков не имеют опыта выигрышей у соперника...
- Потому что против нас работали профессиональные наёмные арбитры!
- Судья первым же свистком «сломал» игру!
- Команда вышла биться, а судья этого не понял…
- Ночью в отеле нашим не давала уснуть звенящая тишина. И звонящие проститутки.
- Очень тяжело играть с командой, которая всем составом стоит в своей штрафной и отбивается. Так мы думали до игры. Как оказалось, ошибались…
- После третьего пропущенного мяча не смогли перестроиться – и пропустили четвёртый. Ну, а после пятого как-то сникли, пропало желание кому-то что-то доказывать…
- Сильно помешала разница во времени, в классе, в счёте…