Лучшие анекдоты

Позавчера звезды предсказали встречу с друзьями. Вчера - шашлыки за городом. Надо посмотреть, когда там мне опять очень сильно напиться нужно согласно гороскопа...

— Где ты был 3 дня?
— Бухал.
— Изменял мне?
— Блять, да откуда я знаю?! Я же бухал!

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи
телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...

Водка это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.

Полиморфизм одиозности не приемлет фиктивных поллюций.

Вратарь "Зенита" Малафеев проспорил пари, где заявил, что когда "Зенит" станет чемпионом, он выложит видео в Инет, как он танцует.
А если "Зенит выиграет Лигу Чемпионов, то какое видео от Славы ждать?

Если тебя ктo-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 200 баксов и говорит:
- А теперь сержантик вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Всё секреты у них бля да секреты!

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог

Огород — это место, где семечко становится овощем, саженец — деревом, а человек — раком..

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...

— Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца.

За словом в карман никогда не лезу.
Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично!
Да и похуй, блядь!!!

- Что за актрисса у тебя на аве?
- Оззи Осборн.

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Завхоз женского общежития, в котором стабильно пропадало мыло в душевых, объявил голодовку с требованием отсмотра всех веб-камер.

Внимание! На сайте обнаружена новая вредоносная программа Nirn. Особенности: уводит в минуса!

Полиции запретят ругаться матом через матюгальники!

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

На Острие всё чаще возникают ситуации из классики, иногда только имена хочется поменять. А так одно к одному... Как считаете?

"Коля ушел. Остап поднялся к Иванопуло и посмотрел вниз. Ипполит Матвеевич стоял наискось от дома, прислонясь к чугунной посольской ограде.
– Гражданин Михельсон! – крикнул Остап. – Конрад Карлович! Войдите в помещение! Я разрешаю!
В комнату Ипполит Матвеевич вошел уже слегка оживший.
– Неслыханная наглость! – сказал он гневно. – Я еле сдержал себя!
– Ай-яй-яй, – посочувствовал Остап, – какая теперь молодежь пошла. Ужасная молодежь! Преследует чужих жен! Растрачивает чужие деньги… Полная упадочность! – И, вспомнив блеющего незнакомца, спросил: – А скажите, когда бьют по голове, в самом деле больно?
– Я его вызову на дуэль.
– Чудно! Могу вам отрекомендовать моего хорошего знакомого. Знает дуэльный кодекс наизусть и обладает двумя вениками, вполне пригодными для борьбы не на жизнь, а на смерть. В секунданты можно взять Иванопуло и соседа справа. Он бывший почетный гражданин города Кологрива и до сих пор кичится этим титулом. А то можно устроить дуэль на мясорубках – это элегантнее. Каждое ранение безусловно смертельно. Пораженный противник механически превращается в котлету. Вас это устраивает, предводитель?"

С годами начинаешь понимать, что главное не длинна волшебной палочки, а мастерство Волшебника...

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.