Лучшие анекдоты

Не писти и не будеш отпистженым.

По свидетельствам современников, после того как Рембрандт запечатлел обнажённую Данаю, она тусила по всем массовым мероприятиям, включая олимпийские игры, и рассказывала, что у неё стройная и красивая фигура. Легенда о проникновении к ней в подземелье Зевса в виде золотого дождя – вообще отдельная история.

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Совет директоров решил, что для объективного разpешения ситуации спор разрешит компьютеp. Если он решит, что вы пpавы, то вам повысят заpплату. За счет заpплаты пpогpаммиста.

"Халтура - это медленное самоубийство", говорил Никулин. Судя по тому, что пик общения на развлекательных сайтах и социальных сетях приходится на будни с 9 до 18, полстраны уже заготовила себе исподнее.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Еще не родилось такого существа на белои свете,которое б было отважнее российского студента!

Презервативы " Дурекс" -все лучшее, на куй!!!

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по переулку:
-Доктор Ватсон, а Вы знаете, если мы сейчас свернём на этом переулке, у нас будут большие неприятности, коллега.
- Да!? Давайте попробуем, Холмс!?!
через пару часов в госпиатале:
- Но, Шерлок, как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон, я там Вы*бывался!

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Маленький мальчик носится по комнате, все переворачивает и дико орет:
- Что с тобой? – спрашивает мама.
- В игру играю, как папа…
- Что за игра ?!
- Она называется «Твою мать где ключи от машины»…

Отбиваясь в высоком лондонском суде от обвинений Березовского, Роман Абрамович убедительно, с цифрами и фактами на руках доказал, что он чист перед законом и ничего не должен истцу, так как использовал для уклонения от уплаты налогов в госбюджет точно такие же схемы, за применение которых самый гуманный в мире суд уже великодушно смягчил срок Ходорковскому и Лебедеву с 14 до 13 лет. Кроме того, по мнению ответчика, в его пользу свидетельствует и тот факт, что он неоднократно делал многомиллионные передачки наличными высокопоставленным чиновникам кремлёвской администрации, что несомненно является смягчающим обстоятельством.

...и как же Его распять, чтоб Он воскрес и вознесся, если Он въезжает в город не на осле, а на двадцати машинах?

Посмотрела про награды сайта-там грамотея и медалька,а про горшок там ничего нет...почему мне выдали горшок, с какой целью,это намек или прямое указание? Какое практическое применение этому предмету? Он переходящий или я его могу передавать по-наследству?Товарищи! Внесите ясность или вынесите горшок!Целую.

Я: Блин. . . я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем – идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос:"Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"

Политик - не мужчина: чем больше достоинство, тем меньше рейтинг.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина прижимается...

Что такое секс?
Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу
"Что такое секс".
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Он сел на кнопку и порвал рот – так сильно кричал.

В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с
криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком
"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и
выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
- Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!

Как свести с ума любовника?
Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Избиратели: пожелания президенту:
Господа, вы бы еще фамилиями поменялись, было б за_бательские, а не только изберательские.

Иран попросил Россию предоставить новейшие ударные беспилотники, утверждает Financial Times.
Тут главное, чтобы партнеры из США поняли, что Россия не сторона конфликта.

Мент останавливает машину — Ваши права.
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке.
— Почему? Я же третий слева!

По правилам этикета, прежде чем встать с кровати нужно проверить все соцсети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.