Лучшие анекдоты

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом всю жизнь . . .
работаешь на людей, которые не работали на зачетку

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
- У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
…ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

Проблема России не в дураках и дорогах, а в их количестве.

Раньше были времена,
А теперь мгновенья,
Поднимался раньше... рейтинг
А теперь давление....

- Девушка, в Вас можно?
- А Вы сумеете?
- Да уж как-нибудь...
- КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо, КАК НАДО!

Когда в лесу высоко в небе большая стая ворон кружится и очень громко каркают- на это место прибегают лисички и видят недавно умершее крупное животное- кабана, лося, корову И так далее. Лисички разделывают тушу на мелкие куски и все угощаются шашлычком.
У людей такого нет.

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и захотелось ему пописать. Встает он из-за стола, и собиpается уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и спpашивает:
- А куда это вы, поpучик ? Все же за столом еще сидят.
- Да поссать, судаpыня.
- Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы хотя бы - ``пойду посмотpю на звезды...``
- О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол, беpет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
- Фи, поpучик, как можно-с!
- А что такое, Натали?
- Ну вы же только что ходили смотpеть на звезды, а тепеpь беpете тоpт!
- Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!

Вчера в отделение полиции Геленжика позвонил гражданин Терехов и сообщил, что в их подъезде дракон. Прибывший по вызову наряд полиции обнаружил гражданина Терехова в обнимку с белочкой, а за дракона он принял его соседку со второго этажа гражданку Тульскую. Гражданин Терехов был отправлен для оказания первой помощи, а гражданка Тульская оштрафована, за появление в виде оскорбляющем человеческое достоинство.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

- Назовите лучшие качества вашего мужа.
- Ну, не знаю...
- Может быть он добрый?
- Ну как вам сказать...
- Может быть - умный?
- Ну, скорее, нет...







- А может он хороший любовник?
- Он добрый, очень добрый!

Муж,наблюдая,как жена раскладывает косметику,решил выяснить,что и для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой,потом - скраб, дальше тоник, крем,основа для макияжа, тональный крем,а затем пудра.
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Слышал краем уха, что муж Валерии позвонил нейросети. Или это нейросеть позвонила мужу Валерии? Кто знает точно?

Пришёл больной к доктору и говорит:
У меня болит голова и задница.
Доктор велел больному открыть рот и посмотрел в голову.
Потом посмотрел в задницу.
Задумчиво произнёс
Генезис.
Достал таблетку.
Держа её обеими руками, ударом о колено, разломил таблетку надвое.
Подал одну часть больному - эта от головы, потом дал другую - эта от задницы.
Не перепутай!

- Мама, таки уже полночь, а Изи всё нет. Наверное у него таки завелась другая!
- Соничка, зачем таки сразу подозревать худшее? Может Изя, храни его господь, попал под трамвай...

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс еще раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Молдавские военные гдето откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

В полночь стартует флешмоб "Ночной дожор". Присоединяйтесь.

- Ашот, дружище, чем ты меня угостил?
- это настойка Крабовый Хуй!
- надожж, краба и не заметил..,

- Что общего между матом и диаматом?
-И то и другое является мощным орудием в руках пролетариата!
- А в чем различие?
- В том, что матом владеют все, а диаматом - немногие.

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: - Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

- имеешь достаток - имеешь и успех!
- неее. Имеешь доспех - имеешь и достаток и успех!

Водка "Аватар" - научись управлять своим синим телом!

Поправочка, не помню к какому номеру и кличку юмориста не помню:
- Самоуверенность - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, в кафе, убеждаешь себя, что это - просто вода...

В издательстве где я работал, начальство решило улучшить продуктивность работы, а также расширить сферу услуг, узнав у сотрудников, как они считают, что можно добавить или исправить в офисе, в общем любые их предложения/пожелания.
Один из сотрудников (копирайтер, он же тексты набирает ит.д.) , попросил заменить его рабочий компьютер (с которым они ровесники), поскольку он запускается over 30 минут и дико глючит.
В результате, начальство решило уволить сотрудника, под предлогом, что он "не умеет работать с техникой, вообще не программист, и вообще они найдут того, кто будет безо всяких проблем и претензий работать на этом компьютере"
А вот улучшением стало то, что теперь над местом, где делаем ксерокопию, под самым потолком теперь висит табличка "Ксерокопия- 20 рублей. Сотрудникам-10 рублей»