Лучшие анекдоты

есть всего два варианта: либо тебя ценят, либо используют. главное понять это сразу.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Высохли фонтаны, лето кончилось нежданно,
Конские каштаны ты мне даришь, как ни странно.
Знаешь ты сам, как жесток,
Этот прозрачный намёк,
Конские каштаны...

(моё)

-А что , твои родители вместе не спят?
-Они зае@ались

Я умею набирать на клавиатуре со скоростью 1200 знаков в минуту.Такая хуйня получается!

Вышла лисица замуж за волка... и родила поросенка.
Выгнал её волк.
А лисица вышла замуж за медведя. И родила поросенка. Медведь тоже выгнал её.
Но лисица вышла замуж за льва!
... и родила поросенка.
Мораль:
все мужчины свиньи

- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
- Корову к быку водил.
- А что, отец не мог?
- Мог бы...но бык лучше.

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

ЗАО "Ошибка"
Наша фирма основана еще в прошлом веке и все это время мы делаем ошибки.

четверостишия за*бали
ну сколько можно повторять
на пирожки-стишки идите
и зачанайте хоть по пять

Российская экономика перекатывалась через Крым и падала вниз стремительным домкратом...

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

Если правительство США отрицает какие-либо знания о пришельцах, то почему тогда в главе 14 секции 1211 Свода федеральных нормативных актов (The Code of Federal Regulations (CFR)) от 16 Июля 1969 года, говорится о том, что американским гражданам запрещается иметь какие-либо контакты с инопланетянами или их средствами передвижения?

Был на рынке и после очередной покупки, забрав купленное, уже отошел от продавца (явно армянина) метров на 10-15, слышу вслед:-"Эй-эй, вернись! Сдачу забыл.". Возвращаюсь, забираю сдачу, слышу от продавца:-"Скажешь ещё потом что АРМЯН на рынке объ#бал."
"Быть может не АРМЯН а АРМЯНИН?"-спрашиваю.
"Нет! АРМЯНИН это нация, а АРМЯН - профессия!" - гордо так отвечает.

Главная новость в СМИ, спиздили качели....

на рынке «форекс» александр
всё состоянье сколотил,
и с сим диагнозом в больнице
год жил

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не сказала жена.

Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
Девочка - Д. Ее папа - П.
Д: Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
П: С чего ты взяла?
Д: У него на футболке написано Сосо.
П: Нет, дочь, у него написано КОКО.
Д: (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом) Пааааааап, он любит ПЕТУХА???

Начало великой поэмы

Сводите женщину с ума:
Поступками, подарком, поцелуем.
Следите, чтобы не была одна
С ещё одним вам незнакомым …

С Евро Россия уехала с очком, главное - чтоб теперь его не порвали...

Куда не плюнь,везде враги России...
Может,плевать меньше надо?

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я это... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой..

играйте все через инсайда
орал нам тренер как в бою
порву всех каждому по зубу
даю

Подолжить логический ряд чисел:
1905, 1917, 1991, 1993...