Лучшие анекдоты

В черном-причерном 2012 году, в черном-причерном декабре, в черном- причерном 21 дне, пришел черный - причерный "Конец Света" и закричал черным- причерным нечеловеческим голосом - " Петька, хорош автомобильные скаты жечь- людей пугать..."

и меня не злите, а то хвостегом махну - ваши яйца с плеч!!! Ну в смысле долой....

Дом2 вызывает у меня юмор.


Но никому в жизни ДД2 ничего плохого не думает.
Поэтому на коме с ним очень долго общались в тесных отношениях.
"Я так искренне думаю, а потом другое", - сказала Оля Бузова, она не знала, что бумеранг повернется к ней той же нотой. - "Поэтому я беру управление в свои бразды и теплю себя надеждой, что из меня не высосут всю нервную систему".

А ведь тут много контингентов на несение ерунды, и они с сарказмом видят это.
Но она повторяет это, как тантру.

Ты крючишь лицо? Не надо, мы не животные, а субъекты РФ.
Да, я переборщил палку, но не надо раздувать проблему из пальца.

Там, где собака порылась – не моё собачье дело. Зато это моя собачья радость.

Вы дома. Выходные. Вы отдыхаете.
Звонок в дверь. На пороге собака, которая достаточно приятным голосом задает Вам вопрос: "Прошу прощения, я потерялась. Вы позволите воспользоваться internet и отправить ему сообщение по электронной почте?".
Ситуация была смоделирована "электронно" британскими учеными в рамках исследования био-электрических мозговых процессов. Результаты более чем интересные!
1) 99,9% условно исследуемых респондентов, дослушали фразу собаки на пороге своего дома до конца (!) и только после это последовала реакция (обморок, ступор, паника и пр.)
2) 4,9% условно исследуемых респондентов после регистрации приборами "первичного импульса шока" попытались вступить в ответный диалог с животным.
3) у 1,2% условно исследуемых респондентов упомянутый первичный импульс вообще не был зарегистрирован! То есть они вступили в диалог с собакой совершенно осознанно и без лишних эмоций. Эти же 1,2% условно исследуемых позволили собаке пройти к домашнему лап-топу.

- Так, ... первая дочь у меня от второго мужа ...

Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите.

Церковь навязывает рабам диктант, а к образу и подобию божьему личность способна приблизиться только с помощью сочинений.

легкие наркотики только стимулируют творчество!))))

КРЫША ЕХАЛА ДОМОЙ
Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.

Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу — в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!

Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома —
Крыша, мальчик и сова.

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой —
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!

(с) Ю Мориц

Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.
Звонок в техподдержку:

ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.

ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель..

Наркоман у врача.
-вам надо-бы травку попить.
-да еще скажи шприц покурить!

Ильфовское "Живите возвышенно - не ешьте чёрный хлеб!", спустя век трансформировалось в "Живите гламурррно - не ешьте шаурму!"

— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Акуеть, дайте две!

Если девка к тебе клеится, то нужно ее отодрать !

Эротические сухарики к пиву с привкусом Виагры - "Имеля".

Начался сезон закаток. Жена очередной скандал закатала.

трехглавый дракон рано или поздно съедает любую женщину. у его голов есть имена. Это Целлюлит, Бальзаковский возраст, Климакс.

Решил Бог бороться с наркотиками и собрал своих апостолов, мол чтобы с этим бороться надо узнать, что это такое. И послал он их на Землю. Проходит время. Возвращаются апостолы. Стук.
Бог:
-Кто там?
-Апостол Павел. Принес гашиш.
Снова стук.
-Апостол Петр. Кокаин принёс.
Опять стук.
-Кто?
-Иуда.
Господь открывает:
-Ну, что принес?
-Я... Всем СТОЯТЬ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!! К СТЕНЕ!!! РУБОП!!!

( объяснение свидетеля) "...смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом."

32 года работаю ветеринаром.
32 года - коту под хвост.

Политанекдот из 30-х годов.
Вопрос в партийной анкете - были ли отклонения и колебания от линии партии?
Ответ - отклонялся и колебался вместе с линией.

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !Тону же !
А зять :- Ну тони!Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

новости, реальные, читать вслух и быстро.

"Китайская делегация из Хуайаня посетила Магнитогорск"

- Глаза боятся, а руки делают..., сказал старый онанист ставя пред собой фотографию крокодила

Продаю свежее молоко! Цена за литр: из левой сиськи 50 рублей,из правой 70. Почему цена разная? Так и сиськи тоже ))