Лучшие анекдоты

Помидор (tomato)- обезжиренная безглютеновая безлактозная пицца «Маргарита».

Если запивать незамерзайку спиртом, то не ослепнешь!

-Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!!!
-Какой фирмы принтер?
-Тут по-английски написано, а я английский не знаю!
- А вы читайте по-русски, а я разберусь...
- В рот хер... О боже, что я купила.
- Всё нормально, девушка, я понял -"BROTHER".

Пригласила тёща на семейный ужин:
- ну, внучата, что нужно говорить выходя из-за стола?
- ахууууеть! пять семьсот нажрали!

Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили…
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.

Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек…

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Смотрю фильм Вызов.
Обосрали прокуратуру, обосрут и космос.
Про медицину вообще молчу.

Вот уже пять лет, как мы все одной ногой в сказочно желанном Раю, а этот загнивающий (ещё со времён застоя) поганый Запад никак не сдохнет.
А ведь так хочется с райских высот посозерцать на то, как это «цывилязованное сообщество» будет в муках корчиться в Аду.

Мужику сколько денег, по мелочи, надо? Да не много.
На дом, машину, квартиру и бабу, ну женщину, простите, хотел стереть, но уже конверт запечатал)…

Есть в мире вечные понятия. Давайте, поговорим о вечном! Вот глупый, бестолковый царь - понятие вечное.

-А кто вы по профессии?
- Ландшафтный дизайнер!
- О как креативно!
- Бульдозерист я!

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок...
а аквариума дома у вас и в помине нет, то откройте хотя бы банку шпрот, ну и бутылочку водки, конечно!

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

- Вчера, как идиот, искал два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне...
- И где он был?

Только привыкаешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение.

Когда тебе говорят "надо" -полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

- дорогая! ты отличаешь петрушки от кинзы?
Спросил я. Но на самом деле хотел узнать- поддельный ли у неё оргазм…

Пачка презервативов дома- к сэксу.
Пачка презервативов в барсетке- к разводу.

Команда Windows + V. Журнал буфера обмена. Выводит список последних скопированных текстов и картинок.
Не благодари.

Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал.
Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял
Мюллер и голосовал.
- МКАД - подумал Штирлиц.
- перекрёсток с круговым движением, болван!- подумал Мюллер.

Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?

На светофоре остановились:
В правом ряду- Хундай х-30, 2 л, 150 лс с почтенным семейством.
В среднем ряду- Хундай х-35, 2 л, 197 лс с пенсионерами.
В левом ряду- Лада Калина спорт 1,6л, 113 лс вся в спортивном обвесе, студентом сидящем в спортивном кресле сжимающий спортивный руль, говорящий девушке соседке:
- ща мы этих старпёров на Хундаях будем накаааазывать со светофора!