Лучшие анекдоты

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию отделение реанимации, всё до сих пор усыпано "Новичком", невозможно отмыть пол.

Государство — это машина,
Жадно жрущая «новую нефть».
30 лямов иль вообще половина
Ему хватит, чтоб навека охуеть!

Фургал признался, что он был за рулём машины Ефремова, когда они ехали травить Навального.

— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?

- Вчера так хорошо в ресторане посидели!
- И много вас там было?
- Нет, не очень, только я и водка.

Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
- Да ты что, шеф! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за расизм. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.

Скажите, а вы планируете покупать календарь на следующий, 2021 год?

С 21.09.20 в РФ опять возвернут жёсткий масочный режим с самоизолом.
Логично было бы впору ввести после этого и жёсткий контрацептивный режим - шоб нихуя не размножались, ибо "государство не просило вас рожать!"

БЫВШАЯ: Привет, у меня уже 4...
Он: Грудь???
БЫВШАЯ: Дурак, подписчиков в Твиттере!

Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если б бухали и окрестных баб ловили, да ещё с воплями "тагииил", никто б и не заподозрил.

Самодержец прочёл свежую новость в Яндексе, шо «Россияне потратили часть выплат на детей на погашение микрозаймов», и воскликнул:
— Проклятые нищеброды просто не умеют тратить деньги. Нихера им больше выделять! Тем более, что пандемию мы в стране официально победили, и зарабатывать деньги нужно всё-таки своим трудом, а не клянчить у государства. И кгбычно, «прошу отнестись к этому с пониманием».

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

Теперь все смерти в возрасте ранее 78 лет станут неожидаемые.
"Сегодня после тяжёлой и продолжительной болезни неожидаемо скончался......"

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!...

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

Читаю в новостях сегодня: «Хабаровские власти заговорили о ЧС из-за роста выявленных случаев коронавируса»…
Сразу же подумал, шо скоро вторая волна ковидобесия, в 100крат мощнее весенней, захлестнёт всю терииторию до селе смиренного Скрепостана.

Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.

Реальный разговор сегодня.
Звонок.
- Здравствуйте, это компания "ХХХХ-банкрот".
- Кто????
- Мы помогаем обанкротиться. Объявить о банкротстве.
- Спасибо, помощников в этом деле итак выше крыши.
Видимо, востребованные услуги.

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

Британские ученые установили, что при большом количестве силикона губы начинают разговаривать сами по себе, не контролируемые всем остальным организмом.

Волгу в честь днюхи посвящается..
Пошёл мужик в лес под новый год.. Только размахнулся топором. сзади голос:
- Не трожь ёлочку. Бери берёзу и уёбывай.
Оглянулся мужик..Сзади огромный медведь-шатун.
- Я что, не ясно сказал? Не трожь ёлочку, бери берёзу и уёбывай.
- Миш, может хоть сосну?
Медведь задумчиво почесал затылок.
- Ладно, хуй с тобой. На, сосни, а потом бери берёзу и уёбывай.

В Кремле не исключают перенос назначенного на 24 июня Парада Победы и подчеркивают, что Парад Победы может быть нанесен внезапно.

- Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу…
- Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в святые девяностые…

### «БУНКЕРОК» ###
Русская Народная Смазка
На Рублевке Бункерок-Бункерок
Безопасен и глубок-преглубок
Бежал мимо Володя (главный, вроде)
Остановился и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
Кто кто в преглубоком живет?
Никто не отзывается
Спустился Володя в Бункерок и стал там жить
Прискакал Игорёк, с нефтью пузырёк
И спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (единственный в природе) а ты кто?
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- Так иди ко мне... дружить
Прыгнул Игорёк в Бункерок и стали они с Володей вдвоём дружить
Бежал мимо Серега, Сирии - подмога
Остановился и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (любимый в народе)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А ты кто?
- А я Серёга, Сирии подмога
- что ж... иди к нам дружить
Серега - скок в Бункерок, и стали они втроём дружить
Шёл мимо Димон - Сладкий Сон, постучал в окошко и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (зашит в культурном коде)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А ты кто?
- А я Димон Сладкий Сон
Так и быть, иди к нам дружить
Забрался Димон в Бункерок и стали они вчетвером дружить
Прибежал Сережка, с масками лукошко да в перчатке ладошка
Заглянул в Бункерок и спрашивает:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (20 лет угоден)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А я Димон Сладкий Сон
- А ты кто такой?
- А я Сережка, с масками лукошко, в перчатке ладошка
- Иди к нам дружить
Серёжка и влез в Бункерок
Стали они впятером дружить
Вот они все в Бункерочке живут, дружат, да песенки поют
Вдруг идёт мимо Мишустик, по налогам шустрик. Увидел Мишустик Бункерок, услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь:
- Кто кто в Бункерочке живет?
- Кто кто в преглубоком живет?
- Я Володя (отдыхаю в турпоходе)
- А я Игорек, с нефтью Пузырёк
- А я Серёга, Сирии подмога
- А я Димон Сладкий Сон
- А я Сережка, с масками лукошко, в перчатке ладошка
- А ты кто такой
- А я Мишустик, по налогам шустрик
- так иди к нам Дружить!
Мишустик и полез в Бункерок
Лез-лез, лез-лез — никак не мог влезть и говорит:
- Я лучше у вас на крыше буду жить.
- Да ты нас раздавишь!
- Нет, не раздавлю.
- Ну так полезай!
Влез Мишустик на крышу. Только уселся - трах! Затрещал Бункерок, и весь развалился.
Еле-еле успели из него выскочить:
Володя (туз в колоде)
Игорек, с нефтью Пузырёк
Серёга, Сирии подмога
Димон Сладкий Сон
Сережка, с масками лукошко, да в перчатке ладошка
Все целы и невредимы.
Принялись они штрафы вводить, бюджеты пилить - новый Бункерок строить.
Лучше прежнего выстроили!
Тут и сказке конец, а кто в маске - молодец!!!