Лучшие анекдоты

– Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским законам!
– Хорошо. Владимир Владимирович.Тогда сразу расстрел.

Я не понимаю извращуг, которые едят сырки без начинки
О ЧЕМ ОНИ ДУМАЮТ? КОКОСИК И КЛУБНИКА, НАПРИМЕР, ШИКАРНЫ
НУЖНО ЗАКОНОДАТЕЛЬНО ОБЪЯВИТЬ СЫРКИ БЕЗ НАЧИНКИ ВНЕ ЗАКОНА
ПОНИМАЕТЕ? ОНИ РАЗВРАЩАЮТ МОЛОДЁЖЬ!!!!

Зубная паста для кошек. Отзывов нет? Никто не выжил)))

Блондинка думала - волосы чернели!

На собрании. Проснувшийся - А давайте не будем разбирать Афанасия.. Он не разборное соединение!

Под утренний кофе
Или - скорее - вечерний коньяк,
На вдохе
Очередной сигареты,
Я решусь написать тебе...
Так, пару строк -
- Совершенный пустяк:
О пользе Мартеля –
- Мёртвой воды из Леты…

Мужик во сне:
- Люба, Любааа...
Жена , толкая его в бок :
- Какая такая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Наша жизнь смешнее анекдота, а у следователей изрядное чувство юмора. Потерпевшим в деле о налете офицеров ФСБ, похитивших 136 млн руб., признали 33-летнего безработного жителя панельной девятиэтажки на юго-западе Москвы. Он объяснил следствию, что взял 136,5 млн руб. «в долг у знакомых». Видимо, чтобы перебиться до первой получки, когда найдет работу.

Пока ты не переваришь банан, генетически ты состоишь из человека и банана одновременно.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

КПРФ отобрало у дедушки Ленина почетный партбилет №1 из-за его отношения к православию и духовенству. Особенно обидела коммунистов фраза "Религия - опиум для народа". "Ладно, бы еще кокаин, а он опиум приплел." - возмущались партсекретари.

- Незнаю
- Не с глаголами пишется раздельно
- Низнаю

В Майами победителю конкурса кондитеров присвоено звание “Сластелин мира”.

Ко всему я с умом подходил
И буквально вчера, не далее
В книжной лавке одной я купил
Восьмитомник "О вреде графомании"

В современной России с умилением можно смотреть только на детей, а да ещё на Путина.

- Днём согнём - вечером разогнём!
- О чём это Вы?
- О мозговой извилине потенциального модератора острия, Александра!

Обращение к лицам знатного сословия в современной России

Ваше небожительство – ко всем руководителям федерального уровня.
Ваше столичество – к мэру Москвы.
Ваше просвещенство – к министру образования.
Ваше рогожество – к главе Роскосмоса.
Ваше высокоплодородие – к министру сельского хозяйства.
Ваше свистейшество – к пресс-секретарю президента....

Шутки Киану Ривза никогда не стареют, как и люди, которые обидели собаку Киану Ривза.

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать-то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, ни хера больше нет!!!

В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом натурального пальмового продукта.

- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём!
- ??? Кто здесь?!.

Отныне указом Государя недопенсионерам, не успевшим доработать до пенсии, будет предоставлена услуга "Похороны за счёт предприятия".

Герман Стерлигов очень избирательно относится к продуктам питания … не говоря уже о том, чтобы залпом выпить средство для очистки труб.