Лучшие анекдоты

наволочка
Разрезав клювом тонкий слой озона,
Летает где то наш пернатый друг,
А у меня вопрос возник резонный:
А ПОЧЕМУ не здесь и почему один?
Немой вопрос остался безответным,
Мы тоже тут осталися без лета,
Мнила себя она смелым альбатросом,
Но в душе храпел вовсю пингвин…
Я сочинял вам этот стих пока.
Куда? Вопрос остался без ответа,
Был и пропал навек пингвинчик тут.
Всё меньше стало мяса для поэта,
Хоть пингвин не просится в полёт,
Если пнуть, просвищет в лучшем виде.
«О чем стишок?» Подумал я в испуге,
Испытывая психики надлом.
Вот так, бывает, сделаешь затяжку,
И заиграет лирика в крови…
И вот уже летит пингвин бедняжка,
Туда, где плыли в небе журавли.

вы знали что у вини пуха
была и свинка и желтуха!
а чебурашка сидел на крокодиле
и вешал лапшу на два уха
а старушка шапокляк
как маугли в джунглях
убрана жила,любила крыс
с людьми войну вела
и увидав похожих пару
по сути доверчивых дибилов
как братьев еговых в толпе
хотела привить им ненависть к толпе
но те не отягощенные интеллектом
не поняли добра посыл
и загнобили бедную старушку
но были и другие пророки
в той бессмысленной войне
зоофил и вертолет
и бесстрашный полоскун енот
и укурыши флегматики ежи
и картавый идиот

- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.

Помогайте людям!
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит солидный мужик в дорогом костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, а он говорит:
— Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу: моя бывшая со своим новым гуляет. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать чё да как, когда подняться успел?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать и в это момент он смекнул, что нужно подыграть, открыл окно и говорит мне:
- Ещё раз так хуёво отсосёшь, денег не получишь!
Помогайте людям!

Названа главная польза недосыпания: начинаешь на многое закрывать глаза.

Жителям Калиновки, потерявшим жилье в результате взрывов складов, Минобороны выдаст зимнюю форму одежды.

Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает бутылку пива и пьет.
Сын:
- Па, кyпи моpоженку!
- Ты че, обалдел что ли, пиво с моpоженым?!

Попал студент в ад. Встречает его Сатана и говорит: - У нас два ада. Один обычный, а второй - для студентов. Решил студент, как все нормальные люди, пойти в обычный. Каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. В-общем, скоро это ему надоело, и пошел он к Сатане.
- Слушай, переведи меня лучше в ад для студентов, а то надоел мне этот Бородатый.
- O'K.
Так попал студент в студенческий ад. Живет нормально - главное, Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей. - Э.., а что ты здесь делаешь? - Сессия, студентик...

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

В свои 7:30 я выгляжу на все 60.

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

— Ты же знаешь, здесь, в Америке, всё евреями куплено...
— Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

Орешек знанья твёрд, но всё же мы не привыкли отступать! Нам раскупорить пузырь поможет,
продовить пробку внутрь....

В украинских научных кругах и в интернете второй день не утихают споры - пройдёт ли баржа с арбузами под Крымским мостом или нет. Поможем? =>

Разговаривают две блондинки:
— Поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
- А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился "Ах ты блять такая!" -двинул её кулаком по морде.
Жена:
- Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

опять шабат
и маятся евреи в острие
опять шабат
две задницы засрали кучу и ваще....

Каково же было изумление Михалыча, когда он обнаружил после сборки стеллажа лишний 97-й комплект крепежа «болт-гайка». Такой заботы о покупателях, рассеянных при сборке, он ещё не встречал.

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

Международная политика: "Даём ответ на Ваш ответ".

Власть — вы чувствуете сами —
Вечна в этом мире странном.
Я люблю и с мудрецами
Растабары — и с тираном.

В человечьей общей груде
Кто глупей — себя и славят.
Недоумки, полулюди
Нас везде и жмут и давят.

Стал я глупых слушать реже,
Стал от умников скрываться.
Эти — нуль вниманья, те же
Стали вон из кожи рваться.

«Мы в любви, да и в насилье,
Мол, сроднились бы с тобою…»
Солнце чуть не загасили,
Приравняли холод к зною.

И Гафиз и Гуттен знали:
Враг заклятый ходит в рясе!
А мои враги — едва ли
И найдешь их в общей массе.

«Опиши врагов!» — Так с виду
Это те же христиане,
Но уже не раз обиду
Я терпел от этой дряни.

А знаете, что полоз меценат.
Он бесплатно рекламирует Аллу, Борисыча и Женю 56!

Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.
При возвращении с экскурсии гид вежливо попрощался, объявил, что водитель дорогу знает, и сошел у своего дома.
На подъезде к своей деревне одна из туристок видит, что автобус повернул не в ту сторону и истерически кричит:"Тсалос!" "Нэкст стоп", - меланхолически отвечает шофер и разворачивает огромную машину к отелю Тсалос.

Так звучит... - хоть плачь! -
Смысл дарует жизни.
Разве виноват рифмач?? -
Демон пофигизма
В фиАлетовых мирах... -
Он не специально!!! -
Но перо в его руках -
Это идеально..