Лучшие анекдоты

А когда ёлку наряжать в заголовке будут,чёта она скучная какая то.Хоть бы следов от валенкоф понарисовали вокруг:типа были здесь ,смотрели...жёлтый снег,все дела.

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Чтобы получить ответ, нужно задать себе вопрос.

Однажды конферансье Олег Милявский подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили:
— Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!
— Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: “Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!”
— Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. И возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»

бургертерьер

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

Тяжелая ситуация?ЛОПЕРАМИД!!!И ситуация стала лёгкой!

Купил тачку на авито. А ви то ни вчём не виновато.

куда Ашот копейку не гонял

Не понимаю, зачем Киеву понадобился мэр-боксёр. Московские не боксеры тоже легко послали социалку ... на недосягаемую высоту.

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Ни что не пьётся так долго и не выписывается так быстро, как сами знаете что.

В Израильской армии развернулась активная борьба с бабовщиной.

Порадовал комментатор телеканала Eurosport. Обсуждая выполнение упражнения "рывок" одного из спортсменов на чемпионате мира по тяжелой атлетике, выдал: "Даже страшно представить, на что он готов в толчке". Я тоже это себе представил, действительно страшно...

Баба не мужик: Сказала мужику сделать, и если сделал - забыла, а если не сделал - запилила.

накрыв газетою $бало
и думая что счас умрёт
он начал делать ей дыханье
рот в рот

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на-е-ебемсся же мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивно-математический: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- По грибы ездил. Насобирал целую кучу грибков! Весь грибками пропах, вот, чувствуешь?
- А, это твои грибки! Запах-то какой! Ты только обувь не снимай, я и так чувствую...

Мы те, кто застал «Санту-Барбару», смотрели «ОРТ»и «РТР», видели рождение мобильных, мамы звали крича с балкона, мы пили «Юпи» и «Зукко». В нашем детстве не было и половины того, что есть у сегодняшних детей, но это было самое счастливое ДЕТСТВО)))
Ведь так?

Женщины были бы ангелами, если б не их пол.
Виорэль Ломов.

На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.

- Ну и сука же ты!
- От кобеля слышу!