Лучшие анекдоты

Если я кому-то не нравлюсь - стукните молотком ПО МОЕМУ ПОСТУ на вашем телефоне!

Мужчины, стригущиеся у парикмахера, не сыплющего волосы за шиворот, умеют задерживать дыхание на тридцать минут.

Еврорейх решил оказать укрорейху гуманитарную помощь в виде поставки миллиона пачек взрослых памперсов «КонтрНаступ» производства фирмы «Hartmann» с ярким слоганом на каждой упаковке «Обосси, але переможи!»

— Когда я возьму его в рот,, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдёте деньги - женщины вас сами найдут!

Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтоб не толстела и отнеси отобранное домой - на завтрак!

Подозреваю, что после известных событий, кроме ЧВК, в России теперь появятся ещё и ЧКК.

выходит дворничиха маня
с метлой на первый тонкий лёд
хоть разрешения не дали
на взлёт

Прокуратура Берлина предъявила обвинения гражданину России, который пытался поджечь офис РИА Новости в столице Германии.

На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она подглядывала!

Макрон зеленскому:
- Вольдемар,ну нахуя ты переправил наше же оружие этим вонючим арабам из ЧВК "Берлиоз_Мёртвая голова"?!
- Как нахуя? Они мне крупную партию такого классного ганджюбаса в ответ подогнали! Хошь угощю, и тебе тоже всё-всё-всё будет глубоко до πZды?

Снесла курочка-ряба дедушке яичко... Напрочь.

Дамам на заметку:

Коктейль "Изнасилование мужа": Виски + 1 таблетка снотворного + 1 таблетка Виагры

Мужик прибыл в международный аэропорт Бен-Гурион в Израиле с двумя большими сумками. Таможенник тормознул его, открыл одну из сумок и обнаружил, что она полностью набита валютой разных стран.
Таможенник:
- Откуда у Вас эти деньги?
Мужик:
- Вы не поверите, но я пропутешествовал по всей Европе и посетил все общественные туалеты, которые смог посетить. Каждый раз, когда я видел писающего мужика, я хватал его за член и предлагал жертвовать деньги на Израиль или я оторву ему яйца.
Таможенник обалдел и промямлил:
- Пожалуй, это очень интересная история. А что у Вас во второй сумке?
Мужик:
- Вы не поверите, но в Европе так много людей, которые не поддерживают Израиль…

-Можно я тебя поцелую?
- Только после свадьбы!
- Ну, ладно, как замуж выйдешь - позвони...

- Мастер, если мужчина бреет свой зад, гей ли он?
- Сын мой, если мужчина убирает в своём дом, то он точно ожидает гостей!

Новости: Москву атаковали беспилотники.... Чуть ниже реклама: Бесплатное обучение на оператора управления беспилотными аппаратами.

-Я у тебя точно, первый?
-Сегодня-да.

Украинец, русский и белорус попали на необитаемый остров.
Украинец -пропал сразу. Русский стал строить дом, а белорус посадил картошку.
Пришла зима. Русский и белорус сидят в теплом доме и варят из картошки самогон. Стук в дверь - Кто там? - А це-ж я ...Ваш новый участковый. (С)

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемы пассажиры, наш самолет летит на высоте 1000 метров, скорость.. Аааа!! Черт, нееет!!! Ну все, пизdец!!!»
Через пару минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила кофе мне на брюки.
Видели бы вы, как теперь мои брюки выглядят спереди…
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади…

Звоню главе церкви Летающего Макаронного Монстра чтобы заказать свадьбу:
- а как мне вас называть? Ваше Преосвященство?
- ну неееет. Называй меня Земляк, и на Ты. И вместо алтаря у нас 6 полных столов с угощениями. Бесплатно!

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка: Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
Отец: Никаких но, доставай зажигалку и сигареты, будем тренироваться.

Настоящий автомобиль за 6 секунд разгоняется с двух до трёх соток.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже. у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

Давайте серьёзно.
Вот вы когда нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"