Лучшие анекдоты

Я открыл лобкового червя. Патент 523-754/875-АЕ-22

Бездомный вынес из аэропорта Шарль-де-Голь в Париже почти полмиллиона.
Мужчина купался в мусорных баках рядом с офисом компании Loomis, Бесстрастные камеры наблюдения зафиксировали, как ловкий чувак через некоторое время вылез оттуда с двумя большими пакетами, набитыми деньгами.

Юджин, дружище, а воткни куда нибудь песню в исполнении казаха из КВН, который МТС рекламирует " Хули ты ноешь".

— Чего ты заладил - Тюрьма, тюрьма! Задолбал! Клал я три кучи на тюрьму, уже сидел и готов сесть снова! Сажайте меня!
— Сажайте его!
—Пытайте меня!
— Пытайте его!
—Меня тюрьмой не напугать!
—Его тюрьмой не напугать!
—Моей жопе не привыкать!
—Его жопе... ???

Вызывают Максим Валерьевича в бухгалтерию:
- чо за хрень, у нас все платежки криво распечатаны! У вас совесть есть?
Тут выползает из принтера ещё один лист
«404»
- вот!
- это не ваш принтер.

Настоящих пацанов отстреливают. Не правда ли?

Максим Валерьевич вечером одевает халат, очки и открывает дверь в пивоварню. А там вместо окна портал и посетители из «Иван Васильевич» , Сам! и Феофан.
- Шурик, мы за пивом! Денег в казне мало, дадим яствовать, заходи, попотчевать тебя будем.

Девушки ню-острия дают за анеки.

Если вы никогда не видели пьесу с открытым финалом, то считайте, что вам несказанно повезло: вы уже в её массовке.

Конечно, админа нельзя называть мудаком, но можно ли называть мудака админом?

Звонит банк:
- мы понимаем вашу перманентную жадность, но мы завтра утром заблокируем вашу кредитку!
- это ещё нахуя?
- вы её оформили три часа назад и не сняли не рубля.
- и что мне делать?
- бегите сейчас в банк и снимайте всё!

уровень патриотизма прямо пропорционален расстоянию до линии фронта.
баян, но буряты и даги начинают заканчиваться.

Полоз притащил на работу королевскую кобру длиной в карандаш.
- Дай банку. Будет у нас жить.
- А кормить чем?
- Будем мышей покупать.
- А держать в банке?
- На балконе у меня аквариум есть. Я притащу. И обогреватель аквариумный есть. А назовем его Розенкранцом.
- А если это баба?
- Тогда Ромашка.

В моих трусах затерялась Война и мир.
Нашедшему-моя писечка.
Мне курсач по ней писать

Сегодня я уcтупил доpогу Ладe Калине, и она pаccыпалась в благодapностях.

Тургенев рассказывал о сложностях писательского труда: "Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: „В один прекрасный день“, потом вымарал „прекрасный“ — потом вымарал „один“ — потом вымарал всё и написал крупными буквами: „ЁБАНА МАТЬ! “, да на том и кончил. Но я думаю, „Русский вестник“ этим не удовлетворится"

Подходит Трикстер к пещере Ромуальда
- Ромуальд, выходи, биться будем!
Тишина..
- Ромуальд, слышь, ты где, там? Биться иди!
-- Да здесь я, иду, хули в жопу то орать...

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до писты. Видит клитор торчит. Потянул - думает: "Какой червяк хороший".
А клитор из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кончик, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в писту. Сидит, трепыхается, а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из писты фр-р-рыть и вылетел...
Мужик окуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеп@л!

Новостя:
Премьер-министр Венгрии Виктор Орбан завел страницу в Twitter и удивился, что в соцсети нет экс-президента США Дональда Трампа. Об этом он написал в одном из твитов.
«После моего первого дня в Twitter у меня в голове один вопрос. Где мой хороший друг Дональд Трамп?» - написал он.

Помню ехала Локи из Оренбурга в Челябинск, вагоны цепляли к основному составу. На улице -67, дубак, подали вагоны, заходим, холодно. Ну думаем щас поедем норм. Ничего подобного! С окон дует, холодина, все вытаскивают свитера потеплее. Через час проводница дала нам простыни, мы их рвали и заделывали места, где дуло сильнее всего. Все злющие, замёрзшие, ночная дорога. Не раздевались вообще. В итоге собрали подписи и договорились направить как можно больше жалоб. Лично Локи позвонила в ржд, где грозная дама прямо заявила, что честь конторы в обиду не даст и права будут отстаивать. Жалобу приняли и через месяца полтора прислали ответ, мол да, не прогрели вагоны и виновен Виталий Гупаленко, его наказали рублем.

«Я спрашиваю некоторых своих коллег … как долго ты этим занимаешься?
Лично я – с момента прихода в Сенат 720 лет назад. Я серьезно. Вы только вдумайтесь».
«На протяжении всей карьеры я считал приоритетным для себя работать в связке с вами.
С момента моего прихода в Сенат 180 лет назад».
Так что легенды о Неуловимом Джо — не вымысел! Он просто перепрыгивал в будущее, почему-то все время попадая в Сенат.

Dry humor. Я всегда думал, что это черный юмор. Смеяться по поводу трагических ситуаций, издеваться над людьми, попавшими в беду. Какое-то суеверие все время довлело надо мной, побуждало находить смешное в страшном в надежде, что беда обойдет стороной. Я думал, что смех сквозь слезы - это не только рефлексия на прошлое, но и защита от будущего.

Но нет. Dry humor - это более широкое понятие. Это когда ты с серьезным видом произносишь чушь. Черный юмор - это составная часть. Юмор играет лучше всего, когда его понимают и поддерживают. А вот тут проблемы.
Корпоративные совещания. Пункт первый - мы закончим проект через двое суток. Пункт второй - восход Солнца откладывается до окончания проекта. Компания, которую мы купили, использует древнее програмное обеспечение, они работают даже на Фортране. - Фортран 2 или Фортран 4? Мясной отдел магазина. Продавец: Могу я чем-нибудь помочь? - Только ценами. Через секунду доходит, ответ - это моя жизнь. Расстаемся друзьями. Китай. Продавец палочек, достал всех. Реакция - вилки уже изобретены. Еще Китай. Над Пекином вечный смог. Храмы неба, солнца и луны. Реакция - люди всегда поклоняются тому, чего нет в природе.

11 сентября 2001 года, На моих глазах самолет влетает во вторую башню. Из соседней машины выскакивает женщина, восклицает: Вы это тоже видели или только я? Ответ: Американские Авиалинии, доставляем прямо в офис.

Извините, если что. Dry humor.

Расслабились тут все понимаешь.
А вот мне интересно кто больше пизды огребёт.
Человек с российской символикой идущий по Крещатику или тот же идущий по Арбату но с украинской.

Украина опраздновала день независимости, потому что от неё ничего не зависит.

ХЭЛП: други подскажите, только приобрел: Porsche 917 , кто знает, как в ней включить подсветку в салоне? Почему то не включается автоматически. Кто такую брал или имеет, помогите.