Лучшие анекдоты

कसरी?

С просторов фб.
"Поскольку ,в ФБ-ке меня неоднократно банят за слово «х**», то необходимо как-то находить неологизмы, иначе из бана не вылезешь,а то и накроют привлекательным женским местом, вовсе, аккаунт.Спасибо дяде Васе...словарный запас мата у меня ооо какой!
Раньше как? Могла, запросто, так: «Какого х**?», теперь: «А кому я, собственно, понадобилась?»
Я частенько использовала в речи обсцентизмы, могла в разговоре вякнуть: «А тебя это еб**?»Можно же иначе – нежненько и культурно: «Вам, сударь, какая печаль?
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «Твою мать», «Ну, ни х** себе" стала заменять фразой «Больно слышать» с шекспировским трагизмом на лице..."Пошел на х**" заменила командировкой в эротическое путешествие...
Выход всегда можно найти... как и вход...
И, вообще, не стоит чрезмерно злиться и пищать: «Я тебя в асфальт закопаю!»... Можно же и иначе выразить свои восставшие чувства: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций» – например.
И не стоит возмущаться и орать: «Это – пиздец» Можно ведь вот так: «Я – экзальтирована вашими инвенциями!»

Суббота. Настроение - сексуальное и настрой - потри о сиськи ей.

Я вот, к примеру, прочитал материал "Как перестать быть мерзким токсичным мужиком" и решил послушать женщину. И она оказалась права!
Следующая станция на самом деле оказалась Тульская

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

Конституционный суд Австрии решил, что власти должны позволять людям обозначать себя в официальных документах как кого-то другого, чем мужчина или женщина. Как именно должен именоваться третий пол, Конституционный суд не зафиксировал. Проблемой третьего пола первой в Европе озаботилась Германия. В стране разрешено регистрировать неопределенный пол новорожденных

любила ольга кухню гёте
но тут попалась кан кён э
и ольга тут же просветлела
и начала гонять собак

"Детектор лжи", который применили к Надежде Савченко, подтвердил ее намерение совершить вооруженный переворот на Украине и решил присоединиться к ней.

Сообщение по радио: сегодня в результате авиакатастрофы погибло 37 человек и один премьер-министр.

- А потом она говорит, что нам лучше остаться друзьями...
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?!?
- Простите, Вы точно психолог?

У iPhone X обнаружен новый недостаток: он храпит по ночам.

Байки из больницы
Больной, который после трамвы ноги сам дома ухаживает, обрабатывает рану..
На приеме у хирурга.
Врач спрашивает, как вы обрабатываете рану и т.д.
Больной, у меня своя метода..
Нарезаю салфетки, кидаю в ёмкость, заливаю водкой, отжимаю, накладываю салфетки на рану, а вОДку выпиваю.
Врач: Дааа...
А как часто вы так обрабатываете рану..?
Больной: Каждый день! Здоровье надо беречь! ...

Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.

Хуёво. Доктора переписали наравление на лехание в больнице...... Скиньте рублей 200 двести

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской звизде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Неокрасные по-прежнему мечтают о своих бесплатных квартирах, образовании и медицине, социальной защищенности, когда у нормальных людей давно уже тим-билдинг, коучинг, коворкинг, краундфайндинг, маркетинг, менеджмент, ипотека, рефинансирование и коллекторские агентства …

Пора бы шляпу на панаму менять)))

сегодня первое июня
а значит цель про похудеть
до лета к пляжному сезону
тебе совсем не удалась

СБУ просто испытала на бессмертие потомка древнейшего шотландского рода Маклаудов, коим оказался некий А.Бабченко.
Теперь этот редкостный экземпляр возглавит батальон элитных "киборгов" ВСУ для победоносного шествия на Новороссию.
СУГС!

Так скоро окажется что Путин - агент СБУ

Сегодня в аптеке покупал настойку «Боярышника» - сердце с утра поддержать нужно. За мной стоял пацан лет 14-15. Я отошёл от окошка, он спрашивает у провизора: «Почём презервативы?» Она улыбнулась, а он ей в ответ: «Школьникам презервативы нужно вообще со скидкой продавать». Блять, школьникам со скидкой, а я должен за полную цену покупать, чем это школьники лучше?

В ответ на анек про продавца цветов.
У знакомых в магазине цветов работала Лада. Тоже неплохо звучало:
- У нас в цветочном магазине есть Лада Приора!

Если человек постоянно суёт нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос.

где взять восьмичасовой сон в виде таблеток?