Лучшие анекдоты

Если с утра трудно подняться с постели, а взлянув в зеркало, понимаешь, что чистить зубы не имеет ни малейшего смысла, Значит тебя вчера вечером, кто-то сглазил.

- Я хочу развестись с мужем, - сказала она, - и я хочу сделать ему как можно больнее.
- В таком случае, - посоветовал ей психолог, - начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, - тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.
Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога.
- Прекрасно! - отвечал он. - Пора подавать на развод.
- Какой развод? - сказала женщина возмущенно. - Никогда! Я его люблю.

Если воскресным утром включить эстонский рэп,то непроизвольно можно закружиться в вальсе.
Доброе утро!

Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!

- Дочь, что это ты всю ночь делала?
- Работала на компьютере, папочка!
- Ага - а мужскими трусами монитор протирала, да?!

заместо маршальского жезла
фату в подкладке носит тян
* * *

Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся. Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь
все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова,
- "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты
будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака,
- "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять
согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек
возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим у подъезда и облаиваем каждого кто проходит мимо...

У кого выше IQ у Трампа или у Тиллерсона? Этот вопрос занимает почти весь интернет. А если признать поведение Трампа отвлекающим маневром, то ответ напрашивается сам собой. Ведь никто не возмущается по поводу того, что дефицит бюджета США вырос за последний год почти на 14 процентов, а это чуть меньше 100 млрд долларов..

Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.

Опыт проживания в нашей стране подсказывает,
что новый мопед Анатолия будет припаркован
рядом с Ё-мобилем

transsukupuolinen - месячные у Playboy

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь – липовая

Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет.... А! Явился не запылился

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку

вопроц:а меня одного на красный фон бросает постоянно?

Харви - каждой своей шлюшке по Оскару.

Вчера вечером на своём поле Украина позорно упустила великолепный шанс выйти на этап стыковых матчей для выхода в финальную часть ЧМыРя-2018*, дабы пройдя его, выступить на виду всего цивилизованного мирового сообщества (ебстественно по политическим мотивам) с демонстративным отказом ехать в ненавистный «Мордор».
*ЧМыРь-2018 - это Чемпионат Мира в России, который таки должен состояться летом 2018 года.

Как-то Кирилл и Мефодий пошли в баню и утвердили букву Ф.

На Пятом канале, жена Пескова Навка, предлагает НАМ лечить НАШИХ детей НАШИМИ СМСками.
/@MiklSvetlov/

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

В луже дрочит Бородатый онанист....Мимо проходит женщина и не замечает его
Бородатый онанист:
- А хочешь я побреюсь?
Женщина:
- А что, мы с Вами уже на "Ты"?

А поехали в Лас Вегас - хапнем адреналина

Семья приехала на дачу и отец сына начал учить из лука.
- Вот смотри, сынок, берешь лук, натягиваешь тетиву, прицеливаешься и
плавно отпускаешь. Отец отпускает тетиву и стрела попадает прямо в центр
мишени.
- Понял?
- Понял.
Сын берет лук, натягивает тетиву, целится, отпускает и стрела летит за
забор к соседу.
- Ну давай беги за стрелой, говорит отец.
Сын возвращается и говорит: "Пап, у меня для тебя две новости, плохая и
очень плохая."
- Ну давай с плохой.
- Я дяде Сереже хуй насквозь прострелил.
- а очень плохая?
- И маме обе щеки....

Не бухайте, а лучше, вообще, не пейте - самый мудрый и самый бесполезный совет.