Лучшие анекдоты

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами вот так делает: МОРГ, МОРГ.

Водку пить нельзя,в сталкера играть нельзя,телек громко не делай...Как жить то на?

Все знают, что курение опасно для здоровья. А отказ от курения это здоровье сохраняет.
Значит, некурящие - пекущиеся о своем здоровье эгоисты. А раз эгоисты, значит, жулики, плохие люди.
Хотел что-то сказать о принятии антитабачного закона, забыл, что.

Сейчас в двенадцатом часу позвонил брат из другого города и задушенным голосом (ребенок спит) сообщил, что знакомая сотрудница одного из банков сказала обнулять зарплатную карту, потому что сегодня ровно в 00.00 все карты по всей России будут заблокированы, а в понедельник будет дефолт.
Я поржала, а вы?

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

- Не пойму верующих людей: как можно любить бога, который только и делает что заставляет тебя выполнять его требования, угрожая страшной карой в случае непослушания?
- Стокгольмский синдром.

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

Римейк советского анекдота про корабли с евреями уезжающими из СССР в Израиль и евреев возвращающихся из Израиля в СССР.

Смотрит русский и украинец новости по телевизору и пальцем у виски все время крутит.
(с)

Ехал Путин через путин, видит путин путин путин

Общаться с вами было большое удовольствие, сосайтники. В связи с этим вспомнилось:

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с
женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Что то здесь не так кровоточит мозг по ночам
-Почему так холодно блять?-блог в минусах!!!!
А картинки пруда во льду ,а акуенных плюсах!!!
Мы тут поржать или фото общество???

Глас народа - это единственный оральный орган его общения с государством. У государства для этого есть множество силовых органов.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

Пришла девушка на татуировку,захотела узор на ноге.. сняла она джинсы,прикинули рисунок.... Говорю:-Иди в ванну смывай "эскизы". Пока она смывала,смотрю - а джинсы то её порваны на коленках!Бедненькая!Ну что,взял нитку с иголкой и зашил аккуратненько!

-У нас хорошо. Платное лечение великая вещь!
-А этот вон, почему весь в гипсе, что с ним?
-А...Этот по полису пришёл лечится. Простуда у него была, да запустил он болезнь. Сильно запустил. Спина сломалась, руки, ноги...

Не бери дурь в голову, в руки гранату, и не получишь приключенья на задницу.

Каждая сосиска хочет быть сарделькой.

И снова новости!

Вести.ру: "В Тюмени изобрели спрей антиМЕДВЕДИН"!

Кто следующий?..)

Да, я голосую за анекдоты. А если не хочется голосовать, читаю еще раз и еще раз, пока этот вы...ношенный кем-то креатив не покажется бояном. А боян - это уже КЛАССИКА. Нужно плюсануть!

- Я ушла от своего.
- Почему?
- Потому, что он дебил. Идём, гуляем вечером, проходим мимо аптеки. Я ему на ушко, эротично так шепчу:"зайди, купи что-нибудь к чаю..." .Зашёл. Купил килограмм гематогена!

Мужик должен быть! Правдоруб, делоголик и блядоёб.

Притомился я в лесу,
Не хватило больше сил,
Из штанов достал яйцо
И кусочек откусил...

Шутка, повторенная дважды, вызывает в раза больше смеха.

Единственный бизнес, процветающий сейчас на Украине - туризм, точнее, одна его разновидность - сафари.

Дочь Игоря Николаева ненавидит мужчин. И у неё на это 5 причин.