Лучшие анекдоты

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

В бутике, весьма пышногрудая дама, который уже час, выбирает себе бюстгалтер.
-Мне ничего не подходит!- возмущённо говорит она продавщице,-и что у вас за магазин?!
-Женского нижнего белья!- отвечает та,- вам в художественный салон сходить надо. Такие сиськи только Атлант поддерживать может!

-Ребе, хочу покаятся,- я ходил к проститутке!
-И сколько стОит час такого удовольствия?
-Удовольствия?! Да я за 50 долларов только поторговаться успел!

Но вот пришла лягушка и съела кузнеца? Эх, трава, трава.

Одесский ресторан. На кухню, с тарелкой супа в руках, заходит официант.
-Шо, пересолил?!- спрашивает его шеф-повар.
-Таки нет,- успокаивает его официант,- просто в этом твоём супе волос плавает. Та дама просила узнать, где ты такой рецепт выискал?

Власть в России оставляет своим гражданам выбор только между "надо валить!" и "надо их валить!"

Есть несколько способов спасти Родину. 1) Попадите в тело новорожденной девочки в 1960 год, сделайте спортивную и комсомольскую карьеру, а затем на партийном форуме в 1982-м расстреляйте Горбачёва и Ельцина. Родина спасена. 2) Попадите в тело великого князя в Петербург 1910 года, выпилите В.И.Ульянова и Н.А.Романова, станьте императором, внедрите автоматы Калашникова, выиграйте Первую мировую. Родина спасена. 3) Попадите в Москву 1948 года, пробейтесь к Берии, выпилите Хрущёва. Родина спасена.

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...

Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блин, как пожар, хоть увольняйся!

"В городе Туапсе подрались начальники ГАИ и штаба УВД"
Кто победил?

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Новости Mail.ru Чубайс может отправиться в космос... Если предположить, что этот Рыжий Доктор Зло, то кто же тогда будет претендовать на роль Остина Пауэрса?)

- Доктор! Помогите вывести тараканов!
- Вообще то это не ко мне. Это к Путину обращайтесь, но могу дать совет - возьмите мелок Машенька...
- Доктор, Вы не понимаете! У меня тараканы в голове!!!
- Во! Я и говорю - мелок Машенька. Принимаете половинку мелка в день
- Доктор, а это не опасно?
- Если честно, не знаю. Методика еще проходит проверку. Но одно могу сказать: тараканы сдохнут точно!

«Учитель года» из Иркутской области изнасиловал пьяного школьного сторожа

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Два самых известных "пизднесаналитика" - Листерман и Казанова

Учительница пишет в дневнике:
"Уважаемые родители, прошу обратить Ваше внимание: от Вовочки плохо пахнет."
Папа пишет ответ: "Уважаемая Марья Ивановна, прошу обратить Ваше внимание- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить."

Письмо от сотрудницы:
Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ

Я удалила файл

\\Server\Регионы\Питер\Не удалять\ВОСCТАНОВЛЕННО\отчет.xls

Восстановите пожалуйста

Cпасибо!

За продавцами сетевых магазинов смерть приходит согласно ротации...

ХХХ: я евей
YYY: обрезанный?
ХХХ: сам ты блин обрезанный!
ХХХ: я не еврей, а away

Я немецкий выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!
В.В.Путин

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!..
но Донцову уже было не остановить...

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Человек устроен так, что может бесконечно пялиться на воду, огонь и на то, как тушат пожар.