Лучшие анекдоты

Беседуют ромашка и василек на полянке:
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— Ты меня хочешь?
— Хочу!
— Эх, ну где же пчелы!

Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками... Список своих требований вышлю отдельным письмом...

Как же заебал 2024 год...

Решил Андрей сгонять на днюху к другу в Армянск, купил бизнес класс, вылетел из Толмачево. Садятся, подъехал автобус, подвёз всех к поезду. Поехали, через полчаса Андрюха жмёт стопкран поезда, идёт к машинисту:
- ты куда бля едешь?!
- к пятому…
- а поедешь в Армянск!
- на Армянск не могу, это тебе во второй терминал надо, брат…ладно, на обратном пути скажу.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища.
После наркоза обнаружила две корзины цветов.
Вопрос врачу: "Откуда цветы?"
Ответ: " Первая от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши"

Просыпается ночью в восточной Сибири алигарх.

Под Москвой девушка застала своего парня сразу с тремя любовницами и устроила им трибунал в стиле инквизиции. Подожгла квартиру, которая сгорела вместе с Москвой.

"Проснуться с петухами" в наше время - далеко не самое лучшее начало дня!

вопрос
в России есть американская служба би-би-си
настроем российскую службу в Америке си-си-си

Что в вымени тебе моем?

в отношениях должны присутствовать: грязное порево, чернейший жёсткий юморок, ебанутые приключения и рискованные решения. всё остальное - для пидоров и романтиков клятых.

Художник- это талантливый разраб. Видя модель (тз) он способен сразу представить в голове все 15000 мазков (строчек кода) с идеальным результатом.

Нейронные сеть гугля не могут отличить негров от обезьян. Эпла - обезьян от негров...

Питер, мужик идет по улице и видит, как бомж справляет малую нужду.
В сердцах кричит ему:
- Ты другого места не нашел поссать?
Бомж:
- А мы с вами разве на ты?

Идет лабораторная работа в Советской школе...
- Дети, смотрите, у меня три колбы:
Одна со спиртом, вторая - с никотином, и третья - с разбитым куриным яйцом.
- Берем обычного червяка и помещаем его в колбу со спиртом - червяк погибает!
- Берем червяка и помещаем его в колбу с никотином - червяк тоже погибает!
- Теперь берем червяка и помещаем его в колбу с яйцом - червяк живет!
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
- Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся...

Рубль объявил о готовящемся летнем контрнаступлении на доллар!

- Что вам даёт Путин?
- Уверенность в завтрашнем дне!
- А зачем вам завтрашнее ДНО?
- Я - трейдер, и Путин всегда дает мне сигналы к покупке.

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А путь к сердцу женщины как лежит?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Корреспондент ЛуганскТВ берёт интервью на передовой:
- ребята, вы по каким целям стреляете?
Оператор С-400:
- по любым, кроме спутников. Пять минут и ей пиздец.
Оператор С-500:
- я и МКС могу наебнуть. Полчаса и ей пиздец.
Оператор С-600:
- я могу Луну развернуть другой стороной, час делов-то.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу — секс был так себе...

Канадская налоговая служба никогда не проверяет налоговые декларации, которые ей присылают канадцы.