Лучшие анекдоты

а в глубине души я добрый
сказали вы и пятый слой
я с вас снимаю но пока что
вы злой

День России отметил итальянской пиццей со швейцарским сыром и испанскими оливками, японскими суши, немецким пивом...
Ну а что... границы России нигде не заканчиваются!

не умеешь клеить девушек? не тереби тюбик!

Товарищ вернулся из командировки в Индию. Ездит он куда-то нечасто, поэтому долго готовился, очень ждал и предвкушал эту поездку: восточную экзотику, слонов, диких обезьян, изысканную кухню и архитектуру, загадочных буддистов-индуистов, прелестных смуглых индианок с точкой на лбу и тд.
Спрашиваю:
- Ну как тебе Индия??! Какие впечатления??!
- Да знаешь, оказалось примерно как на Черкизовском рынке.

ВЦИОМ: сегодня сотни тысяч россиян вышли на улицу - в знак того, что им нужно на работу.

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Папа, мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, будет мясной суп или уха?

Все-таки наши выборы куда интересней зарубежных. Там интрига в одном человеке - победителе выборов, а у нас - в целом десятке или двух десятках фамилий! Кто станет кандидатом - вот в чем интрига.

Репетиция шоу Голос. Продюсер Лепсу:
- Гриша, ты заебал! Восьмой раз прокатываем! На этом исполнителе уже все над тобой ржали!!Жми кнопку или я тебя заменю!
- хыгыхыгы…. ну и кем, еблан?
- Градским!
- гыыыыы, насмешил!!! Он своего сына вчера даже с десятого прогона не нажал… типа не узнал)))

Ложусь спать и нащупал мобилу под подушкой, изучаю-жены. Бужу:
- любимая, чозанах?
- вот ты вредный! Я не хочу чтобы утром он доченьке мешал спать…
- ну а мне под ухом нахуя? Мне завтра вообще вставать не нужно?
- я часто вижу репортажи, что мабила может взорваться, если её положить под подушку.

- Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
- Помнишь тот день, когда мы познакомились?
- Конечно, Милый! Разве такое забудешь!
- Так вот как раз за три дня до этого.

Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
PS. Всяких чудаков и маньяков просьба не беспокоить!

Муж смотрит телевизор в вслух причитает: -Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Ты чего там смотришь? Ужастики?
- Да, нашу с тобой свадьбу...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью "Клубничка", понял с каким трудом достаётся бабушке варенье.

Ну вот милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться? Обещаю!
— Семь. В смысле, я седьмой?
— Нет. Ты четвертый.

- Не нужно ко всем со всей душой... Не оценят!

В Киеве у каждой домохозяйки - по две базуки. Они заряжены картошкой и салом.

- Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?

у мужиков самый бешеный полёт фантазии работает лишь тогда, когда они ебутся с бабой. в процессе мы представляем нечто поистине мерзкое, чтоб не дай бог спустить раньше времени.
да, цацуни, когда мы валяем вас, то об удовольствии речи вообще не идёт, ибо весь заряженный тротил психики бьётся с коварным желанием кончить.

Штатное расписание
Директор
Бухгалтерия-5 шт
Охрана-7 шт
Люди- 177 человек

Заказчица:
- сколько вам нужно времени?
- сделают через час в течение недели!
- минет?
- через полчаса!

В стокиллограмовом кейсе проблем может нарушить равновесие у смотрительницы Эрмитажа даже пропущенная запятая в фразе:
- добрый вечер мэм

Перевернулся грузовик с ликёро-водочными изделиями. Жителям ближайшего дома оставалось только открыть окно, сделать пару глубоких вдохов и закусить.

Первые два КТ819ГМ, взятые из коробки- имеют КУ по 12.

- Алло! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, а новых девочек не завезли?