Лучшие анекдоты

куда бы не насрал борисыч
его преследует кошмар
и не дает ему засрать всё
блинар....

В рекламе презиков дюрекс говорится: каждая третья женщина в России сделала как минимум один аборт,
Вопрос по математике: сколько абортов сделала каждая вторая.

Зафигачил багги.
Багги зафигачил.
И помчался в багги прямо через лес.
Как летели ветки.
Как летели камни.
Не страшОн той багги подлый ДПС !!!

- От винта!!!
Кричал Карлсон, отгоняя гомосеков.

Ты ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Тебе правда плохо.
Он опять Блевал на тебя.

Страшный сон blinar'а:
На Красной площади стоят американские танки, на них сидят китайские солдаты и едят мацу.

Попугай схватил за пальцы, и ни в какую не хотел идти в клетку. Я почувствовал себя девушкой, прогоняющей ухажера домой.

Сколько водки ни бери - все равно два раза бегать (с)
Однажды на свадьбе не хватило вина, и один из гостей по просьбе своей мамы - непорочной девы Марии-сдлелал вино из воды.
Это было самое ПЕРВОЕ, явленное им чудо

Шахтеры провалились в озеро, на месте выработки в погоней за алмазами. Никто из шахтеров алмазов так и не увидел.

по мотивам анека как комар пиздил слона...
бежит радостный борисыч( непетя) навстречу ему обычный остриец:
- Ты чего человек без имени такой радостный?
- да там полоза стебали толпой, и я два раза незаметно подъебнул.

Приезжает муж в из командировки и находит любовника в шкафу.
-Ты что тут делаешь?
-Покемонов ловлю....
-А,ну тогдахорошо,- и закрывает шкаф обратно

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

Добрый совет: Дезинформируй людей. Так ты поймешь, у кого "длинный язык".

Если вдруг в понедельник утром захотелось пойти на работу, срочно беги к психиатру.

Валентин Зорин беседует с Генри
Киссинжером.
- Скажите, г-н Киссинжер, вы
считаетесь изобретателем " челночной
дипломатии ". Пояните, что это такое
на примере.
- О, это очень просто, - отвечает
Киссинжер. - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь зятем
ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы
что? - А если он при этом будет
вкладчиком швейцарского банка? - О-о!
Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного
сибирского мужика? - Фу-у, - говорят
в банке. - А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к
ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на
обыкновенной американке? - На фига? -
говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к
дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем
вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она. - А если это
будет ядренный сибирский мужик? -
О-о-о!!!"
***
Попрощаться с Валентином Сергеевичем Зориным вы можете на моём сегодняшнем блоге в клубе "Крематорий".

Путин призвал россиян к единству в трудные времена.
От россиян требуется только единение, трудные времена колониальная администрация России гарантирует.

Интересно, вот если бы не «Прямые линии», откуда бы раз в год, начиная с 2000-ого, президент узнавал, что в стране есть проблемы: дороги, коррупция, ЖКХ, Украина, Сирия, Турция, санкции, инфляция, рост цен, больные детишки, басманный суд, квартиры для ветеранов и т.п.? Неужели больше неоткуда?

Европейцы тупые - для решения проблемы беженцев нужно всего навсего завезти туда свиной грипп.

первое SMS:
Прочти вслух:
- Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би.
второе SMS:
- Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Японку, в чей зонтик ударила молния, спасла от смерти косточка бюстгальтера, которая "сыграла роль заземления и отвела разряд от жизненно важных органов". В прошлом году косточка бюстгальтера спасла немецкую велосипедистку, катавшуюся в лесу, гдешла охота (утренние известия)

А когда-то мы в это время выбирали дневник...

Трудных ошибок не бывает, бывают тупые и заумные.

- Да, кстати о птицах! Вчера поп Гапон с колокольни наебнулся, так даже каркнуть не успел!

Американский физик нагрел проводник на 100 градусов, а еврейский физик - на 100 шекелей.

В магазине видела ценник с надписью "вермЕшель". Поколение ЕГЭ выросло и устроилось на работу...