Лучшие анекдоты

Стоят две старшеклассницы, матерятся. Подходит женщина:
- Как вам не стыдно, девочки!
- Да стыдно, тётенька, но никто не ебёт.

Из одной работы: "...Киркоров и Пугачева- ассоциация по смежности. При этом различается внешнее и внутренние связывание."...а, ведь убедил!

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?
- Неважно, кровь из носа пошла.
- Давление что ли?
- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл...

Химики ошибались, что организм человека на 70% состоит из воды. Оказывается, что все мы на 100% состоим из Гадолиния...

...и в ожиданьи мата стихло Остриё:
Ну Юджин блин, ну ё-моё!

Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".
– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Реклама:
Чупа-Чупс! Мы научили мир сосать!!!!

Ласточки это пингвины, которые не ели после 18:00

Лидеры кавказских бандформирований Камаз Отходов и Вагон Дебилов были уничтожены вчера в ходе завязавшейся перестрелки...

Получил диплом! Новый Год - Снова праздник!

– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного файного!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

Анеки от админа - равно что платье "от кутюр", вроде бы всё одно и то же, однако, смешнее, стильнее, умнее, тоньше, острее!

Как заниматься любовью (10 полезных советов для людей преклонного
возраста):
1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.

2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете
во время процесса.
3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность !)

4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой
помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.

6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего
не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите тaленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай,
если Вам таки удастся завершить процесс.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи -
тоже глухие.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей
новостью.
10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... Сказала девочка фломастеру.

Никак не можете выйти из запоя? Тогда попробуйте просто остановиться.

Сворный рефлекс делит личность на колличество особей.

Объявление.

Администрация Мавзолея объявила консурс на лучшего косметолога.

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

В аптеке два Ингуша пытаются познакомится с девушкой фармацевтом. Они у нее спрашивают:-"Девушка, а как вас зовут?" Она кокетливо отвечает:-"Я Света Звезда Иммунитета." на, что первый Ингуш говорит:-"А я Ахмед Кальций Д3 Никомед." А второй:-"А я Рамазан принимай Эспумизан

Очень трудно найти в тёмной комнате…© Тьфу-ты! Я совсем не это хотел сказать. Очень трудно найти в Москве кресло с подогревом и откатом (на колёсиках), если ты не родился в Питере, не учился на юридическом факультете ЛГУ, не занимался единоборствами и не служил «топтуном». Зато его можно купить. Для питерцев - скидки! Для остальных – сезонные акции!

Мария Степановна вчера утонула в пруду. И это несмотря на то что, во-первых - Рыбы по гороскопу, во-вторых - в постели бревно, и в-третьих - характер говно.

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?

Встречаются два друга.
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Доктор у меня в моче песок, в почках камни, в легких известь. Что вы мне посоветуете?
Покупай цемент и начинай строиться!