Лучшие анекдоты

Я без энергетика: хочу спать.
Я с энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.

Самые страшные клятвы.
Обнулиться мне на этом месте!
Голову даю на облысение!
Расспроси меня Дудь!
Саркози меня Макрон!
На камеру клянусь!
Лопни моя силиконка!
Да чтоб ты сдох, если я вру!
Да чтоб меня на ноль разделило!
Даю крайнюю плоть на отсечение!

... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по быстрому метнулись, подкрасили, поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Если бы Пушкин убил Дантеса, то никакой Лермонтов не помог
бы современной российской литературе.

Алые Паруса, Грин, сама зачитывалась....Но, все что нужно знать выпускникам по истории, идущим (смотрящим) бледовое поебище в Санкт_Петнрбурге.
Бриг «Россия» приписан к порту Санкт-Петербург, это бывший голландский парусник Mercedes, перестроенный из рыболовецкого сейнера Ora et labora («Молись и трудись») 1958 года выпуска.

В связи с вводимыми запретами для не привитых граждан и внесением "привитых"
в особую касту, губернаторы фактически ведут политику раскола общества. В наше непростое
время и аномальною жару так и до гражданской войны не далеко.
Ребза, айда пИздить "привитых" , пока нас больше)

Футбол, Франция-Германия
На 20-й минуте Матс Хуммельс забил гол в свои ворота
Сборная Германии настроена забивать

Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое
- Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
- Здорово! А ты?
- А я врачом, чтобы вылечить брата.

"Союз европейских футбольных ассоциаций (УЕФА) обязал сборную Украины убрать с формы националистический лозунг «Героям слава». Об этом 10 июня сообщили в организации".
Взамен сего им предложено было разместить лозунг «Позор трусам».

Пара крутится у автосалона. Жена — мужу:
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 всего за 3 секунды!
Через несколько дней. Муж — жене:
— Любимая, вот твои напольные весы.

- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

- У меня вчера теща рубль проглотила.
- Ну и что?
- Мелочь, а приятно!

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае.

На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

Новости с Евровидения...
Мне Молдовия понравилась..
И грузин не плохо поет...
Вам блять, чего сказано, русские сегодня не голосуют...

Сижу одна, дома...никто не звонит, пошла в душ.
И тут звонки в дверь ,выхожу в полотенце..
За дверью, малолетняя шпана
Тетя Вася, мы эту книжку прочитали, можно другую..

На заборе написано «пидоры»
и фонариков горькая кисть.
Мимо едут народные лидеры
и проходит короткая жизнь.
Шепелявит очкастая гадина,
несчастливая в плотской любви:
до чего же вокруг всё раскрадено!
Ей подруга в ответ: селяви.
Разорилась их холдинг-компания,
Но на кофе ещё наскребут.
Парни в худи и девки кавайные
Презирают молитву и труд.
В переулках ищи распродажные
Мокасины для левой ноги
И пустые надежды бумажные
В электрическом пламени жги.
Игорь Караулов.

Я признаюсь вам, как на духу
Такова вся российская жизнь (Высоцкий)

Я вышел рано, до звезды,
В припадке творческой тревоги.
- А получил ли ты пизды? -
Спросили братья на дороге.-
Нет, говоришь? Тогда постой
И разворачивай оглобли.
Вернись обратно за пиздой.
Как мы, стань черен и озлоблен.
И лист заполни обходной!
И справки покажи народу!
Ты нам единственный, родной,
Но без пизды не будет ходу.
Игорь Караулов

Таксую.
Вызвала женщина. Поставила точку на карте. К точке не подъехать: лестница и пешеходная зона. Звоню, сообщаю о данной проблеме, выясняем, что я мудак, так как все подъезжают, а я не могу. Ведь у неё тяжёлая сумка. Ну, послушал истерику, да повесил трубку и отменил заказ.
Стою на месте. Жду заявку. Приходит та женщина сумкой и, принципиально отказываясь со мной ехать, блокирует меня сзади сумкой, спереди встаёт сама, продолжая истерить.
Вобщем, постояв немного, мне это надоело и я решил отъехать.
Высовываюсь в окно и на панике ору:
- У тебя сумку воруют!
Она бросается за машину, а я спокойно начинаю движение вперёд.
Но не тут то было. Женщина со всех ног бежит за мной и что есть силы орёт. Через двор я от неё оторвался. А ещё через 3 - 4 двора нашёл себе место в тенечке и припарковался там.
Короче, я со всей силы ржал, когда обнаружил, что та самая дама прицепила свою сумку к моему фаркопу. Сумка, в ходе движения, естественно, порвалась и все содержимое осталось лежать

Показаны внутренности самого дорогого смартфона Xiaomi, в котором сидят 100 крошечных китайцев и очень быстро рисуют картинки.

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

Пензенского Губернатора взяли за взятку..ляля траля просто не поделился, одно слово..пензюк

Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый - в подарок.

Маленькая девочка...
-- Дядя Валера, а ты хочешь стать моим папой?
-- Ну... Я понимаю это очень грустно, что у тебя умер отец... Ну... В принципе, я согласен.
-- Вот и чудесно. Значит у меня будет две мамы.

- Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.

В Кремле гнетущая тишина.
Её разрывают только удары по столу.
Заходим в кабинет:
— Владимир Владимирович, как вы? В порядке?
— Что в порядке? Что в порядке??? Вы видели вчера?!
— Что?
— Евгений Кафельников у себя на кухне включил вспышку на телефоне! Что теперь делать?