Лучшие анекдоты

В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде

Главнокомандующий (сосед)улетел танцевать в Вену, оставив вместо себя хэштег #яибал.

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Hовости шоу-бизнеса.
Hедавно популяpная гpуппа "Отбитые мошонки" купила кваpтиpу в не менее популяpном жилом комплексе "Паpные ануса"…

№ 128618 - вариант
Уважаемые пассажиры верните стюардессу, а то сядете...

В связи с развитием технологий Эйфелеву башню решено переименовать в Вайфайлеву

Как можно,когда тебе ссут в глаза и срут в рожу,просить,дайте мне участвовать в ОИ?

Собчак она такая-ей хуй в рот не клади!Страшно!

Снегурка в тумане
Я вспоминаю
Праздничный вечер вчера

возьму тебя сзади
руки ласкают лоно
стон твой сочится

Трезвые мысли)) Про любоff.

Кто не любит окружающих?
Кто сплетничает, кривит ухмылки, косит взгляды...
Не любит красивое, не всегда опрятен...
Говорит - а кому я нужен?! И выходит в люди в мятой, серой одежде...
Кто ковыряясь в носу, сидя перед монитором, ищет красоту и под маской чужих фото пишет гадости, сквернословит и оскорбляет.
Кто?! Этот список можно продолжать долго...

Но!!!

Я хочу написать о других - о себе и о вас, мои друзья.
(возможно, ещё пока, не обо всех)

Кто умеет любить себя - тот безусловно умеет любить других, но таких же как он тех, кто так же любит себя!!!

Это не мешает ни кому. Мы делаем мир лучше.

Одна дама вышла в астрал посредством медиума и разговорилась со своим покойным мужем:

̶ Милый, как ты там?

̶ Я живу так: я ем, погружая все конечности во вкусную ароматную пищу в изобилии лежащую подо мной и засасывая её ртом. Поев, опять летаю,совокупляясь на лету. Потом опять ем. Потом опять летаю, совокупляясь. И так проходит весь день. А как стемнеет, крепко сплю без сновидений до рассвета, а с рассветом опять ем, летаю и совокупляюсь. Так и идёт вся моя жизнь день за днём.

̶ Милый, ты в раю, да?

̶ Нет. Я теперь муха в деревенском сортире.

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик.
Светило:
- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса.
Мужик, кидая на стол научный журнал:
- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения!
- Да, моя.
- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

Люблю терпеть, про всё сказав, мож на Луну мне улететь

Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.

прошлое, настоятельно просит вспомнить себя настоящему, настоящее грезит о будующем, буующее говорит настоящему, всё нормально, а горькую пьет с прошлым

Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

Сможешь занять первое место?
Езжай на ОИ.
На пьедестале раскрой Триколор РФ!
Дисквалифицировали?
Вытри жопу медалькой и брось на пол,
Плюнь в того кто подобрал.

Вопрос президенту:
- Что вы выбираете: Рост инфляции или полный п-ц?
Президент:
- Роста инфляции мы не допустим!

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

ведро вкусно сваренных пельмешек, друзья с беленькой подтянулись, Ё-мое, изнуряющие упражнения, а ты говоришь заряка

как же прекрасно,
луна пройдет, как наркотик
а муж останеся

Чтобы выявить баранов среди пользователей этого (да и любого другого) сайта, достаточно понаблюдать, кто использунт слово "либерал" в ругательном смысле.

путин встретится с собчак. очень надеюсь, что с папой.

Начало анекдота №123599 (оригинальная версия)
В Киеве фекальное шествие нацистов.....