Лучшие анекдоты

Инет 40-х годов прошлого века.
..........................................................................................................................
Опрос : «Немцы стремительно продвигаются вперёд. Сталин слил?»

xxxx_ Конечно, слил. Он думает только о своих дачах в Гаграх и Сочи, а на жителей СССР ему плевать с кремлёвской башни.

yyyy_ Чем Стайло занималось все эти 17 лет после смерти Ленина? Жён менял и людей миллионами расстреливал?

zzzz_ И всё это вместо того, чтобы построить сто тысяч танков Т-26 и бронировать колхозные трактора, как предлагал военный гений Тухачевский, позже расстрелянный тираном из зависти.

yyyy_ Он его расстрелял потому, что Йося агент Запада. Недаром до революции он часто мотался по заграницам.

vvvv_ Позвольте, но Ленин мотался в сто раз чаще, даже жил там, и что?

yyyy_ ПНХ, засталинец. Сколько трудодней ты получаешь за коммент, сука?

ssss_ ИВС должен был ударить по Германии и Европе первым!

jjjj_ По суверенным, формально, государствам? Чтобы перед всем миром заделаться агрессором?

ssss_ А пофиг. Они бы всё равно напали.

jjjj _ Да, но тогда бы фрицев тут же поддержали америкосы с бритами. И, кстати, по какому поводу Сталин должен был вторгнуться в Европу?

ssss_ Гитлер оккупировал испанцев и болгар, наших братушек! А Стайло их слил. А теперь сливает и СССР.

wwww_ В Москве сейчас начнётся новый штурм Зимнего! Народ никогда не простит Статлеру сдачи Смоленска и отступления!

vvvv_ Я извиняюсь, но Зимний дворец разве не в Ленинграде, городе на Неве?

yyyy _ ПНХ, ленингроид!

gggg_ Стайло ничего не решает. Он марионетка Политбюро. А те, за свои хлебные места - всё сольют.

qqqq_ МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! «Я есть простой рюсски. Дочь тракториста. Живу в Смоленска волость. Все жители волость ошень недовольны сливом Смоленска и проклинают Сталина.А немцы есть культурный народ и давать жителям много еды!» Вот видите, что делается?! Люди уже возмущены!

jjjj_ А может это пропаганда?

yyyy_ ПНХ, сталиноид. Сколько дней отдыха в санатории РККА ты получаешь за коммент, тварь?

zzzz_ А слышали, как он мямлил в обращении по радио? «Братья и сёстры…» Противно было слушать. И голос у него дрожал.

xxxx_ Оттого, что он всё слил. У него же 40 ярдов царских червонцев в Швейцарии спрятано. На табачок для трубки хватит даже его правнукам.

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук
по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч
долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель",
потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока
только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

- Ваня, ты партейный, объясни мне, что такое встречный план.
- Вот представь, Маша, ты мне вечером говоришь: "Давай, Ваня, в эту ночь три палки кинем". А я говорю: "Нет, Маша, что такое три для коммуниста, мы все пять кинем". Хотя мы оба отлично знаем, что и одну еле-еле осилим.
Вспомнил этот боян, услышав, что Россию собрались превратить в страну медицинского туризма - чтобы к нам из-за бугра за деньги лечиться ездили.

— А давайте вызовем проститутку!
— А давайте!
— Сидорова, к доске.

Путин пожал руку роботу в Перми. Часть пермяков поклоняется всему роботу,Препуций же утверждает, что святостью обладает только рука, приводя к примеру какую-то крайнюю плоть.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Есть ли пределы у глупости?
Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как по совету знахарки совершил половой акт с ежиком.
https://www.newsru.com/world/21sep2006/hedgehog.html
Суровое наказание другого рода вынес совет старейшин деревни в Судане своему соплеменнику за скотоложство. Крестьянину Томбе было велено жениться на козе, которую он склонил к сексуальным отношениям. Кроме того, ему пришлось выплатить хозяину животного 15 тыс. динаров (около 70 долларов) в качестве выкупа за невесту.
Круче только три ныне покойных негра в Африке, которые пытались трахнуть крокодилицу. Тоже по совету шамана.

Хреново когда надпись : "Помой меня", появляется внутри катафалка.

Я думаю, что замечательная игра нашей сборной по футболу имеет определенный резон. Если бы они играли на приличном мировом уровне, то полстраны материло бы и отпускало шуточки по поводу чего-то другого. Например, правительства, которое работает даже лучше, чем играет наша сборная (она хоть в свои ворота редко забивает и мячи не тырит)

Странно, почему негр так переживает и истерично санкционирует за территориальную принадлежность Крыма. Ведь когда в начале прошлого века дербанили территорию бывшей Российской Империи, его отписали Франции.

Что для хохла новость, то для русского - анекдот.

Я-пизданутый авиатор,
Хоть в жизни даже не летал,
Но правда ёбнулся сарая,
С тех пор мозги все растерял.

Украинские военные в зоне АТО, каждый день в 6:00 и в 22:00 включают благодаря нехитрой аппаратуре гимн Украины.

В ответку ополченцы включают: "Прощай и ничего не обещай...". Там еще припев весёленький - "Лай-лай, ла-ла-ла-ла-лай".

пузатый сборник сопромата
люблю я вовсе не за ню
хабар я в нем и пятихатку
храню

И снова о прекрасном

вот так заламывают руки
и станиславский показал
теперь для чувств мы вставим в ротик
вокал
* * *

С дедушками в основном лежу (если приходится) в больничках с инсультом. Один в первый раз попал, ревет, речь плохая, руки, ноги не слушаются... Мы с другим выйдем бывало из палаты и ржём, мол новичёк.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Libero & Liliko LTD Co

От вошедшего стержня, её попка почувствовала резкую боль. Из её глаз брызнули слезы. «Первый раз?» - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», - сказал врач, выбрасывая шприц.

подключали очередную сирену седня. чел звонит, грит, мол ушел с точки - сирена перестала пинговаться
смотрю, линк есть, пинга нет. иди грю обратно, проверяй. звонит с точки, проверяю - пингуется. уходит - не пингуется. возвращается.
далее цитирую: -хммм странно, а если я открою... -пингуется! -а если закрою... -не пингуется!! -открою... -пингуется!!! -закрою... -не пингуется!!!! -мммм открою... -пингуется !!!!! -а если отойду... -прекрасно пингуется! -а еще немного отойду.. - пингуется отлично! -а еще немного... -все пингуется! -БЕЖАААТЬ, БЕЖАААТЬ ОТСЮДААА!!!!! *бросает трубку*
терь мучает вопрос, что он открывал и закрывал...

Рано встаёт, кому Б-г не даёт.

xxx: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но нихуя не верят и гнут свою линию. В итоге, заебавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой ебаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!

когда пути двух черных кошек нечаянно пересеклись,одна немедленно издохла,другая тут же взорвалась

Янша, нам нужно расстаться.
Кира, но почему??!
Ты гей.

Вот интересно, что показываютпо каналу"Школьник"в 2. 15 ночи в программе"Немецкий с удовольствием"?!