Лучшие анекдоты месяца

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Хорошего царя уже выбрали. Теперь время выбирать плохих бояр.

Исследования показали, что клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов.

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Oднaжды лидeр Либepaльной партии Великобритании подарил диктатору Чаушеску щенка чёрного лабрадора.
Чаушеску назвал его Корбу. Вскоре по улицам румынской столицы начал разъезжать правительственный лимузин с мотоциклетным кортежем - личный транспорт "товарища Корбу", как прозвали пса в народе.
Собакен жил на вилле, ночью его доставляли во дворец к хозяину, который любил, когда пес спал у него в ногах. Впоследствии собака получила звание полковника румынской армии. У собаки была своя служебная машина, водитель, личный ветеринар, купальщик, гуляльщик, охранник, грумер, повар-диетолог.
Корм для собаки по специальной рецептуре готовился в Англии.
Но чёрный лабрадор до сих пор самая непопулярная порода в Румынии.

-Не слушайте Шамана перед ужином!
-Так других певцов то нет?
-Вот никаких и не слушайте!

Китайский производитель «умных вибраторов» Shenzhen NuanQin Technology поставлял в Россию микросхемы и электродвигатели, которые могут использоваться в производстве оружия.
Сначала из стиралок ракеты собирали, теперь из членов. Как этих русских победить?!?!?!

В Москве уже появились НОД-автомобили со слоганами «Дизель на Вашингтон!».

Два беспилотника и пизда белым спискам Рунета.
Именно поэтому я и сказал чуваку, который руководит ремонтом в моей квартире, чтобы радиоточку не обрезал. Хуй с ним, буду платить 176.90 в месяц, но хоть новости гарантированно узнаю.

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Не подскажите, как перевести деньги из моих фантазий на карточку?

Своевременно - это, когда раньше нельзя, а позже уже не надо

- здесь материться можно?
- нет!
- блять

Хирургу снится чья-то печень
Зубному технику десна
Проктолог ночи коротает
Без сна

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шлюхи.

"Почему день? Почему солнца свет? Как поверить в мир, если даже мира нет?
Сколько можно ждать, провожая поезда? Почему ты? Почему навсегда?"
Гости из будущего. 2003 год.

Призываю всех вести себя на сайте культурно!
Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Скажите, а маску можно обычную, или надо с клювом?

- Снимешь штаны на улице - тебя побьют, задерёшь юбку - будут восхищаться!
- Потому что мужчины добрее женщин.

У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.

- После выборов один негатив пошел. ЖКХ - плюс 15%, цена железнодорожного плацкарта плюс 10%, даже овощи и те подорожали на 20-30%. Одни минусы.
- Ну как же минусы, когда сам говоришь плюс 10, плюс 15. Выходит, после выборов одни плюсы!

- Добрый день, товарищ майор.
- Как вы меня узнали?
- Вы позвонили на выключенный телефон