Лучшие анекдоты месяца

Людей можно поделить на тех, кто торопится жить и умирает быстро даже в столетнем возрасте, и тех, кто умирает медленно с самого рождения. Это очень тяжело – умирать всю жизнь. Таких полутрупов вокруг полным-полно. Но жизнь они изображают вполне достоверно…
© Фаина Раневская

В центральной заводской столовой на проходной, где питается всё начальство, сдохла система, вся, плиты, холодосы, венты ну и свет естественно. Выяснилось, что всей системой управлял проприетарный контроллер, подключенный к промышленному компьютеру на базе 486. Последний сдох - помер БП и поджарил материнку. После чего оказалось что сам контроллер сдох еще раньше, но в системе было предусмотрено резервирование и софт на компе (под DOS, естественно) перенял управление, ну а на красную лампочку на пульте просто шеф-повар забил хуй - работает же. Документация была только про "как управлять", а в разделе "что делать если" стояло "звонить в фирму-установщик". Которая давно канула в Лету.
Сисадмин, пустив скупую ностальгическую слезу, он проехался по местным помойкам лавкам ископаемого компьютерного барахла, нашел исправный БП и похожую материнку. Поставили. Комп завелся, DOS загрузился, а вот софт - нет: он общался с системой через хитрожопую ISA карту с двумя последовательными портами, которая, как оказалось, тоже отошла в мир иной. Софт был заточен под тайминги конкретно этой карты, драйвер был тоже проприетарный, ну с реализацией стандарта RS232 в те веселые времена обращались крайне вольно, и каждый вендор трактовал её по-своему. Найти новую такую же карту не вышло - очень уж редкая попалась. А как вишенка на торте софт был защищен донглом, втыкавшимся в параллельный порт. То есть для виртуализации также ноль шансов. Оживить откинувший копыта контроллер не получилось - даже если бы удалось найти запчасти (половина из которых давно не производилась), потребовалась бы прошивка, а взять ее было негде. Найти б/у контроллер тоже не удалось - слишком нишевой продукт, да и лет прошло немало. А на дворе зима - хоть и лёгкая волгоградская, но все же. А в аварийном режиме без автоматики система работает крайне ограниченно.
В чём анекдот? Гендир попросил (приказал) сделать заново и с таким же ресурсом.

Достаточно рабу внушить мысль, что он немножко рабовладелец, и он первым со страстью возглавит борьбу против освобождения рабов!

В России всего дохрена, но нихрена Запад за просто так не получит!
Ибо нехрен!

В клинике:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

Сколько раз жена меня спрашивала: "Что ты хочешь на ужин?", я ни разу не угадал.

Запускаю два станка. Один стартанул нормально, а второй глючит. Система грузится, а станция гидравлики не набирает давление. Как правило, это означает, что двигатель гидростанции крутится в обратную сторону, нужно просто фазы перекинуть. Перекинул, лучше не стало. Да что за хрень? Может, движок не стартует? Мне же от пульта не слышно. Проверяю работоспособность пускателя, всё норм. Блокировка теплового реле? Тоже нормально. А там ещё движок расположен неудобно, нужно фонариком светить в узкую щёлочку, чтобы увидеть крыльчатку и понять, в какую сторону мотор крутился. Во время вращения не поймёшь, только когда останавливается. Но есть нюанс, таймер проверки набора давления установлен на 2 секунды, я без напарника просто не успеваю посмотреть направление вращения. А это таймер типа В, доступ только через PLC, а там защищита паролем. Гавно вопрос, скачиваю PLC на флешку, программа для взлома в наличии, меняю таймер на 10 секунд. Перезагрузил, включил, добежал... Всё нормально крутится, как нужно, но давления нет! Понимаю, что проблемы с самим насосом, думаю, что нужно его снимать. Ну и прикидываю, как снимать. Руками всё перещупывая, прикидываю, как сделать без полного демонтажа гидростанции...Так, здесь ключ на 22, здесь 19, а здесь?
А здесь китаец, ДОЛБОЁБ, гайку на втягивающем патрубке не докрутил и помпа вместо масла в себя воздух тянет! Ну откуда там давление?
Это как мужика вместо мяса овощами кормить!

Выбор и поклейка обоев часто приводят к разводам в семьях.
Конфликтов можно избежать, если тот, кто выбирает обои, будет и сам их клеить

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Хорошего царя уже выбрали. Теперь время выбирать плохих бояр.

Исследования показали, что клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов.

Я, конечно, всё понимаю, но графа в квитанции "Содержание районного медведя", кажется перебор.

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Oднaжды лидeр Либepaльной партии Великобритании подарил диктатору Чаушеску щенка чёрного лабрадора.
Чаушеску назвал его Корбу. Вскоре по улицам румынской столицы начал разъезжать правительственный лимузин с мотоциклетным кортежем - личный транспорт "товарища Корбу", как прозвали пса в народе.
Собакен жил на вилле, ночью его доставляли во дворец к хозяину, который любил, когда пес спал у него в ногах. Впоследствии собака получила звание полковника румынской армии. У собаки была своя служебная машина, водитель, личный ветеринар, купальщик, гуляльщик, охранник, грумер, повар-диетолог.
Корм для собаки по специальной рецептуре готовился в Англии.
Но чёрный лабрадор до сих пор самая непопулярная порода в Румынии.

-Не слушайте Шамана перед ужином!
-Так других певцов то нет?
-Вот никаких и не слушайте!

— В чём главная причина демографической катастрофы современной России?
— В невероятном обилии гандонов!
— Т.е., вы хотели сказать, в доступности контрацептивов?
— Нет!!! В засилии гандонов во власти!

Китайский производитель «умных вибраторов» Shenzhen NuanQin Technology поставлял в Россию микросхемы и электродвигатели, которые могут использоваться в производстве оружия.
Сначала из стиралок ракеты собирали, теперь из членов. Как этих русских победить?!?!?!

В Москве уже появились НОД-автомобили со слоганами «Дизель на Вашингтон!».

Два беспилотника и пизда белым спискам Рунета.
Именно поэтому я и сказал чуваку, который руководит ремонтом в моей квартире, чтобы радиоточку не обрезал. Хуй с ним, буду платить 176.90 в месяц, но хоть новости гарантированно узнаю.

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Не подскажите, как перевести деньги из моих фантазий на карточку?

Своевременно - это, когда раньше нельзя, а позже уже не надо

- здесь материться можно?
- нет!
- блять