Лучшие анекдоты года

Эпоху, в которой мы с вами живём, ученные назовут "Стрёмновековье"

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

Заметили?
Между Яндексом и цыганми очень много общего.
Наглые, постоянно везделезущие, постоянно пытаются обмануть, отказы и мат не помогают...

В субботу на Куршской косе гид рассказывала нам об интересном промысле, ловле ворон. Существовал он там с семнадцатого века до середины двадцатого. Вороны солились, затем поставлялись в рестораны Кёнигсберга и поговаривают, что по всей Европе, считались деликатесом. Кстати, ресторан "Солёная Ворона", в Зеленоградске, бывшем Кранце, работает до сих пор, но ворон там уже не подают.
Схема несложная: привязывается к колышку приученная ворона, рядом разбрасывается какая-нибудь требуха и устанавливается сеть. Подлетают ещё вороны, садятся, охотник дёргает за верёвку и всех накрывает сетью. А дальше самое интересное. Существовала технология обездвижить ворону, но оставить её в живых, чтобы к концу дня уже дома выпотрошить всё наловленное за день. Охотников называли Krähenbeißer, крайбитеры, что в переводе означает "Кусатели ворон". Они определённым образом кусали ворону за голову, то ли прокусывая, то ли пережимая артерию, точно уже никто не скажет, специалистов не осталось. После обработки партии ворон, попавшихся в сеть, крайбитер полоскал рот шнапсом, для дезинфекции и налаживал сеть по новой. Но вы же понимаете, что шнапс он не выплёвывал. А опытный ловец мог за день добыть 150-200 ворон. И когда он возвращался домой, жена, которой предстояло всех этих птичек солить, ещё издали, по походке, могла догадаться, сколько ей предстоит работы. Чем пьянее мужик, тем богаче добыча.
И тут я подумал, что сейчас в тех местах у охотников и рыбаков всё с точностью до наоборот.

Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

Есть информация, что вопросы и ответы $олнцеликому пишут два разных человека.

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей..

"Единая Россия" предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!

- Алло, это ясновидящая Антонина? - Да, здравствуйте, Иван Петрович. - Но я не Иван Петрович - Я знаю

Обратите внимание, что табуреты, верёвки и мыло тоже подорожали.

Сегодня гарант поздравил с "Днём учителя" и назвал профессию "благородной миссией".
Что то мне вспомнилось:
Как платят, так и учим
Как учат, так и строим
Как строят, так и живём

Если вы говорите вслух всё что думаете, то это не значит, что вы смелый человек. Скорее это говорит о том, что вы плохо воспитаны и вас, пока ещё, мало пиз..дили.

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
- Нет, просто только такие, как Боня верят, что он не в курсе...

"Минздрав закупил судна для судного дня!"

В "России 2028" не будет проблем с бензином — просто бензина нихуя не будет.

Когда Расул Гамзатов узнал, что в столовой союза писателей запретили продавать и приносить туда спиртное, он сказал: "Ну ничего, будем проносить в себе"

Зачем в споре приводить какие-то аргументы, если можно просто писклявым голосом повторять то, что говорит этот долбоеб.

нам не нужны хорошие сапёры. нам нужно много сапёров.

Ясен пень, кинохудожник Кончаловский снял свои "Хроники русской революции" так, как он её видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он её видел именно так, а не иначе..

Запомните: г-н Песков никогда не врёт…
Да, толкает порожняк, гонит туфту, двигает фуфлo, мeтёт пургу, пиздит… но ВРАТЬ — никогда!

Как поздороваться с соседями раз и навсегда?

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

"Чебурашка якобы еврей?
Добровольно? В апельсинах?? В СССР???
Да палестинец он!"