Лучшие анекдоты года

— Как у вампиров в кино получается настолько стильно выглядеть, если они не видят себя в зеркале?
— Вампиры просто могут позволить себе стилиста

Девушка, а Вашей мама "ты где его блять нашла" не нужен.

Генри Форд: «Я могу отчитаться за каждый заработанный мной доллар, кроме первого миллиона».

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу.
Набрал в Яндексе: Как отодрать соску? Забыл, что искал!

У меня два недостатка, ответственность за то, во что я вписался и чувство юмора. Один постоянно мешает жить, другой не даёт сдохнуть.

-Это турагентство? Подскажите, у нас ограниченный бюджет, хотели бы отдохнуть в России. Что посоветуете?
-При ограниченном бюджете рекомендую курорты Тайской области, там и дешевле, и условия лучше!

История старенькая, но актуальная.
Ставили на производстве линию отечественных станков с ЧПУ, красивые пульты управления, мяконькие клавиши с геркончиками, ляпота, почти Европа. Да-да, тогда в Союзе ещё выпускались станки! Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий автомат Мили, защита от случайных нажатий - если ушел от последовательности - автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет - отскочь подальше и прикинься ветошью" и т.д.
Демонстрация - все работает. Обучение операторов - все работает. На первый же день, как закрыли проект и вернулись домой - звонок: "Немедленно приезжайте, все вышло из строя!"
Срочно вылетает инженер. К станку. Подходит мастер - вот, смотрите: "Делаю раз, делаю два, три - не работает." Подходит спец, делает раз-два-три - все работает. Мастер, воодушевленно - раз-два-три - не работает. Инженер - раз-два-три-все работает. Причина выяснилась когда мастер стал орать на инженера - пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши. Каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку, а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.

Трамп:
«Мне позвонил этот парень из Ирана. Сказал, что он теперь главный. Он теперь самый главный в Иране. Отличный парень! Сказал, что готов заключить сделку, отказаться от ядерного оружия. Попросил меня перевести три миллиарда долларов на юриста, чтобы оформить эту сделку. Я сделал это! Завтра он позвонит, и мы встретимся. Сделка!»

мой дар - занимать самую долгую очередь, даже если там было меньше всего людей.

— С Новым годом! С новым счастьем!
— А старое куда?..

Птичий рынок.
- Девушка, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадмуазель, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Глаза открываешь - восемь
Кофе сварил - среда
Сходил в магазин - осень
Прилёг отдохнуть - зима.

По ощущениям - это самый быстрый год в моей жизни

По сообщениям израильских СМИ, люди в ресторанах дожидаются сирены ПВО и убегают в убежища, не заплатив. Из‑за этого владельцы заведений несут массовые убытки.

Алина Маратовна попросила поменять балдахин над кроватью на маскировочную сетку.
На всякий случай.

В Кельне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.

Гиви передал экзаменатору конверт, в нём $5000 и приписка – по штуке за балл. Экзаменатор вернул конверт, в нём $3000 и приписка – сдача.

- я вчера тест на беременность проходила.
- ух ты! а какой вопрос был самый сложный?
- ты ебанутая?
- ух ты! и как ты ответила?

На ПМЭФ журналисты подошли к американцу и спросили, всё ли ему нравится.
— Да! Всё просто отлично! Все такие вежливые, учтивые, все хотят мне угодить.
— А может есть какие-то минусы? — поинтересовался журналист.
— Ну да, есть один. Поссать никак не могу, только х#й достану — уже сосут!

Собрались как то атеист, вейпер, чайлдфри, блогер, веган и феминистка разносить по миру идеи критического мышления и заставлять всех думать своей головой, а им говорят:
-Всё, перемена закончилась, марш на литературу в третий кабинет!

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, навтыкать в него иголок, вы получите ежа.
Если этого ежа, нос зажав, чтоб не дышал, где поглубже бросить в речку, вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвостик, вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет...
Но идея хороша!

ЧЕХОВ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:
Если в последнем акте у вас стреляет ружье, проследите, чтобы в первом акте оно висело на стене.

- я могу называться поэтом, но стихов не писать?
- в общем да. так даже лучше будет.

До наступления светлого будущего хотелось бы хоть немного пожить в светлом настоящем. Авансом, так сказать. Или в кредит.

Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.
© Сергей Довлатов («Соло на ундервуде»)

Человек не напрягаясь может дожить до 120 лет.
Напрягаясь - максимум до 60-ти.