Лучшие анекдоты года

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Гололедица - это английская женская баня.

Смотрю за окно и вспоминаю сказку "Двенадцать месяцев".
Горит костер, вокруг сидят люди. Выходит чувак и говорит: "Здравствуйте, я Январь, и я алкоголик"

-Подсудимый! Я ознакомился с материалами дела. Вы семейный, законопослушный гражданин, на работе вам дали отменную характеристику. Почему вы решили ограбить банк?
-Он первый начал!

Не спешите срывать с людей маски. Это может оказаться намордник.

— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ... И?
— И пока человек сидел с газеткой на толчке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.

Будда шел с учениками по дороге. Проходя мимо глубокого оврага, они увидели, что в этот овраг сполз вол, и хозяин вола, крестьянин, изо всех сил пытался вытащить вола на дорогу, но тщетно. Будда обратился к ученикам, и по его просьбе они вместе помогли крестьянину вытащить вола. Через некоторое время они вновь увидели похожую ситуацию - вол пытался выбраться из оврага, крестьянин сидел рядом и горько плакал. Будда равнодушно прошел мимо.
- Учитель, обратились к нему ученики, почему ты не захотел помочь и этому крестьянину?
- Помочь в чем? Плакать?

Мужчина 25 лет жалуется целой стране на трудный год

К #213511:
"Скоро войти в женщину можно будет только через мессенджер МАХ!"

Далёкие 80-е...
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
— Товарищ подполковник, разрешите обратиться! ?
— Ну, обращайся, что там у тебя? — лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.
— Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом:
— Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

РКН начал блокировать банки, чтобы люди не платили за ВПН

- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Ларь"?
- Netflix вроде готовится, Вупи Голдберг пригласили на главную роль...

Газета «Сельские будни»:
Пастухам доверяет более 99% баранов и овец.

Не помнить зла плохо. Старался ведь человек...

У меня дед настолько толерантен, что работников ЖКХ, правительство, депутатов и геев называет одним и тем же словом.

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

у меня художественная студия.
уборщице очень тяжело. она постоянно спрашивает: это искусство, или это можно выбросить?

Жила была девушка, Варенька Арсеньева, краса писаная. Папенька её без выкупа огромного в стотыщ! замуж не отпускает. Жених, простой слесарь Серёжа для неё изобрёл винтовку и ему хватило гонорара для выкупа. И стали они, Мосины, жить поживать.

Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

Режиссёр Анна Матисон после презентации совместной с мужем, Сергеем Безруковым, картины "Не по-детски", сняла в номере отеля трусы. Пожалуй, это лучшее, что сняла Анна за последнее время.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся зaвтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

обзавелся любовницей и так этому обрадовался, что не удержался и рассказал жене