Лучшие анекдоты года

Девушки красят волосы, ногти, губы, делают депиляцию, покупают дорогие духи, и всё для того, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа"!

- "Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"
- А людям без головы - работать в правительстве.

Украинская переводчица на пресс-конференции Мерца и Зеленского в Берлине ошиблась в переводе немецкого "truppen", что значит «войска», заявив, что перемирие на линии фронта будут обеспечивать трупы НАТО

Житель в Лондоне звонит в полицию:
- Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.

я шла домой гляжу мужчина
и забрала его себе
для дружбы преданной и секса
и чтобы мужу помогал

8 марта, кремлёвская баня. Корпоратив.
- Вовочка, почему ты не нас,девчонок в правительство не берёшь?
- чем вас пидарасы там не устраивают?

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!

Император Франции Наполеон 3 пожаловал своему маршалу титул Герцога Малахова за то, что он сначала проиграл битву за крымский холм сержанту Малахову, а потом выиграл.
Но Малахов Курган уже был на всех картах, даже французских.

Дженнифер Лопес в детстве, во дворе, звали Джей Ло, а её брат Хулио вообще редко ходил гулять

метро мелькает мимо махом
мурлычу медленно музон
мне машинист матвей михалыч
мечтая мимикой моргнул

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.
© Михаил Задорнов

Рано или поздно каждый человек взрослеет, берется за ум начинает понимать, что вовсе не стоит пить алкоголь и накуриваться.
Одновременно.

Разработчики голосового робота-автоответчика для управляющих компаний в сфере ЖКХ вынуждены были переучивать нейросеть из-за того, что в первый же месяц работы она начала материться (Сибирский строительный форум, Новосибирск, 10-12.02.26)

Я никогда ни на кого не обижаюсь.
Один хуй заболеют и сдохнут.

Завадский раздраженно:
– Вы все время выводите меня из себя!
Раневская недоуменно пожимает плечами:
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?
© Фаина Раневская

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
© Марк Твен

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! — Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Вы будете смеяться, но Лариса Долина уже купила билет на концерт Канье Уэста

Ложь - это трещина в которую утекает доверие

блины - пища боков.

Если я какое-то время не появляюсь в сети и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, у меня всё хорошо.

Скоро все население РФ будет состоять из иноагентов, которыми управляют патриоты России из своих особняков в Лондоне и Дубае

- мы устали жить под ядерным зонтиком США! Он оказался бумажным. - сказали все друзья Вашингтона.

Трамп выдвинул Ирану ультиматум:
Если в ближайшие 48 часов пролив не будет открыт, то он начнёт бомбить на московских улицах.

- А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.