Лучшие анекдоты года

в метро к местам для инвалидов
спешит сияющий олег
из под закатанной брючины
сверкает новенький протез

Портреты вождя надо вешать не в кабинетах, а в продуктовых магазинах.

Впадаю в похоть к перемене мест,
запамятовав свой преклонный возраст.
© Виктор Куллэ
&&&
Велик я – словно Волга или Дон,
и, как они, во что-нибудь впадаю,
то в блуд впадаю, то в любовь, пардон, –
от этого добра не ожидаю.
Впадаю в гнев и не стыжусь ничуть,
в стихи впадаю – я на это дело падок,
а если выпадаю вдруг в осадок,
но это лишь когда приму на грудь!
© Евгений Минин

Если чиновник не чалился по 159 статье, то с ним что то не так. Больной наверное. Не достоин гордого звания чиновника. Как гласит 12 заповедь "Если можно украсть, а ты не украл, то это грех..."

Одна рассказала:
Возвращаюсь домой, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Чё, дура, обрадовалась, не для тебя!".

- любимый, давай поговорим о нашем будущем?
- в будущее можно попасть с помощью машины времени! Ты в какой год хочешь?

Такер Карлсон:
- господин Стив Уитков, почему вам больше никто не верит?
- риэлторы мы с Трампом…

«Всяка власть от самого господа бога! Поэтому на каждом избирательном участке присутствовала невидимая рука бога» — так нам прокомментировала итоги минувших выборов одна из сleaner-менеджеров ЦИКа.

Мы не сплетничает, мы восстанавливаем хронологию события, уточняем мотивы участников и проводим независимое расследование.

Политпословицы.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не на второй срок.
Семь раз отмерь- на семь лет сядешь.
Сколько в лес не смотри, а волк всё равно жрать просит, намёка не понимает.
Не так страшен чёрт, как ангел-а-слуга народа.

Странно — плитку в Москве уклaдывают на специальный текстиль, но деньги сквoзь него всё рaвно утeкают.

олегу снится сон как будто
оксана стала госпожой
и очень хочется проснуться
но даже этого нельзя

не надо переименовывать гамбургер - проще внушить народу, что это ругательное слово, означающее нечто невообразимо отвратительное и отталкивающее

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься – а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

- какого актёришку с рождения на Вы звали даже его родители?
- Игоря Дмитриева.
- а он не охуел ли случайно?
- он князь. И об этом отлично знали все, и слуги и родители!

олег домой вчера вернулся
и вдруг узнал что он отец
а дома не был он два года
пиздец

- почему такие противные бетонки были на дорогах до недавнего времени, тыщ-тынц каждые полсекунды?
- пленные немцы строили их. Те же самые, которые строили дороги и после войны на автобанах ФРГ. Это был горячий цементо-бетон, в грузовик каждого подъехавшего к стройке был проверен немецким сержантом сунувшим туда термометр, если меньше 230 градусов - грузовик идёт нахуй! Укладывали только правильную консистенцию. Инженеры стройбата вермахта были отпущены домой сразу после строительства всех дорог России в 1950 году, на 5 лет раньше обычной десятки для всех других пленных. Все дороги были рассчитаны на 100 лет, но их надо было ремонтировать правильно, полностью заменяя кусок 6 метров, а не выдумывать. Попытки положить просто асфалть сверху базовой(немецкой) дорогой отвергался моментально - превращая то что сверху насрано в крошку и пыль на обочине.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

Я тут запросы в Библию бросаю и по немного смешные цитаты-ответы выкладываю.
Так вот: на запрос <масленица> в Библии ответа нет.

- Мам, пап, знакомьтесь, это мой новый друг Сережа!
- Твою мать! Это же мертвый барсук!
- Пойдем, Сережа, нам тут не рады...

Сидит пару алкашей на лавочке. Мимо проходит негр с саксофоном. Один алкаш другому
- Ну вот почему, как еврей, так со скрипочкой?

Cамая щедрая женщина не может дать больше того, что у неё есть, но может и не дать!
Ибо: Барышни берут тем, шо дают
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff 8584