Лучшие анекдоты года

РКН после решения ограничить доступ в интернет планирует ввести принудительную лоботомию для тех, кто неосмотрительно позволяет себе критиковать капитализм.

Когда люди обращаются к Богу со словами «Господи, если ты есть...», они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова вроде "God.GiveSomeMoney(me)", Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

Женщина - она как бутылка дорогого вина. Если её выбросить с 10 этажа, она обязательно разобьётся.

- как я тебя узнАю?
- постепенно.

Коктейль "Три поросенка".
Необходимо:
Друзья - 2 штуки.
Водка - 1 ящик.

Товары, у которых заканчивается срок годности, выставляют в первые ряды, чтобы их скорее купили.
Та же история с сиськами и жопами.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.Священник начинает молиться:
-- Господи, внуши льву этому христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
-- Господь Боже, благослови пищу мою!

- А что мешает перевести кгс в л/с и обратно?
- Ну, а что мешает литры в децибелы перевести?
- Вот ты одной фразой караоке описАл :)

– Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
– Еды?
– Удовольствия, мам. Удовольствия.

"Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять."

Вася проходил в школе тему «Семейный бюджет». Дома надо было составить список расходов семьи за один день и подсчитать сумму... Вася вздохнул и пошел составлять свой бюджет.
«Мама, гонорар — 12 тысяч», — написал он, а потом зачеркнул цифру несколько раз. Написал: «Не знаю. Мама тоже не знает. Деньги домой не приносит. Тратит по дороге». В пункте «Папа, зарплата» он написал: «50 тысяч», зачеркнул, написал: «30 тысяч», зачеркнул, «10 тысяч» тоже зачеркнул. Написал: «Явно не хватает. Надо что-то делать». Потом он написал: «Сестра Сима», подумал и добавил: «Подорвала семейный бюджет своим рождением».

"Соединенные Штаты не возражают против периодических поставок нефти на Кубу по гуманитарным соображениям другими странами, в том числе Россией."
Геостратегия, однако

Парни без намерений, помните! Вы ведёте в ресторан чью-то жену! В будущем.

Захарова: США используют тему Долиной, чтобы скрыть правду про госдолг

Из новостей:
"На российском острове Кунашир был замечен гибрид белого и бурого медведей. Об этом рассказал заслуженный эколог России, академик РАЕ Анатолий Кудактин в разговоре с газетой «Известия»."
Ну что сказать?
Заплутали мишки, заплутали...

В России не дали прокатного удостоверения фильму о бегстве из Северной Кореи. Основанием для отказа стал пункт правил, запрещающий показ картины «в иных определенных федеральными законами случаях»

Захожу в магазин и планирую купить баклажан, чтобы порезать только и с чесноком, майонезом. Потом вижу шейку и думаю вот ща ее порежу в 1см тоненько иии в кляр!

Передумал

"Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут!"

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг мужик на чистом русском: «Да в рот вам ноги...» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, блять, тяжело вам без фюрера...»

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой - если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

адвокаты Трампа потребовали, чтобы Лариса Долина срочно покинула Гренландию.

Как сказал мудрый Арон Зельцман: "скорей бы импотенция, пожить хоть для себя".

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

В Тае на островах в экскурсию входил полет над морем на параплане. Таец на катере набирает скорость, ты бежишь по пирсу и потом взлетаешь и наверху там планируешь. Тебя в это время фоткают и распечатывают, в рамочке отдают фото. Перед этим спрашивают, вам с погружением или без. Я подумала, что погружение, это когда полет закончили, и ты приземляешься не на пирс, а в воду. Наивная, блин. Оказалось, что в полете он снижает скорость и ты просто падаешь с крыльями, и тебя волокут по воде, далее опять скорость набирается, и ты снова паришь, и так три раза. А я еще думаю, почему с погружением никто кроме меня не согласился, и тайцы уважительно качают головой и приговаривают «Леди рашен мафия». Понимание пришло, когда после взлета через минуту я плюхнулась в воду, и он стал волочить меня так по волнам. Лифчик сразу же оказался на голове, трусы на пятках. Я не знала ловить трусы, лифчик или затыкать нос. И в этот момент он набирает скорость, и мы взмываем без лифчика и трусов в воздух. Я все натягиваю прям в полете, снизу блять фотосессия в рамочку. Это был пи*дец.

Я шизею с нашей Думы! Ладно, утильсбор...
Затем технологический сбор, который обсуждается, если вы в курсе...
Но теперь эти гандоны решили ввести налог на гандоны!!!