Лучшие анекдоты года

Иногда кажется, что всё рушится, а на самом деле всё встаёт на свои места.

Оказалось, что $олнцеликий Декоммунизатор не поднимал Россию с колен, а перевернул её с боку на бок, чтобы не были видны пролежни.

- па! Реклама не работает! И она меня бесит…
- работает. Главное повторяемость. Когда турецкий царь решил напасть на Болгарию, местный князь отвернул капитуляцию. Но на дороге, по которому двигалось турецкое войско, каждые 100 метров украшали столбы с трупами солдатов в турецких мундирах. Через три дня турки вернулись на родину. Без боя.

Hаша Таня, типа, плачет
Уронила в речку мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре!

Если мог бы, то стихами
всё обставил, словно Пушкин.
Подарил тебе на память
разноцветную ракушку.
©Станислав Ливинский
***
Если мог бы сочинять я
ну хотя бы вроде Блока,
мог бы с музою в объятьи
взмыть в поэзии высоко.

Если б мог заняться прозой,
например, как Евтушенко,
одарил тебя бы розой
непонятного оттенка.

А пока что я – Ливинский,
что могу дарить подруге?
Ей куплю бутылку виски –
завтра выпьем на досуге.
© Евгений Минин

– Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
– Короче, когда тебя трава отпустит...

Одна из переписок с застройщиком, когда мы подбирали квартиру в Питере, сокращённый вариант...
-У вас на сайте ЖК стоимость квартиры №... 25 миллионов за 75 квадратов, без отделки, с учётом скидки. Скидка ещё действительна?
-Нет. Стоимость 27 миллионов.
-Прежде чем ехать на просмотр, я хотел бы уточнить, там полы уже залиты?
-Нет.
-А межкомнатные перегородки есть?
-Нет. Свободная планировка.
-Указано, что выдаются ключи и можно приступать к ремонту.
-Нет. Не подведены коммуникации.
-То есть, нет ни света, ни воды, ни канализации???
-Нет.
-А вы можете тогда объяснить, почему такая квартира в получасе ходьбы от метро "Парнас" стоит дороже, чем готовая, с отделкой, аналогичной площади, в пределах МКАД?
-Нет.

Напоминаем, что обращения граждан к Президенту на тему "Руки прочь от Ватсапа!" будут приниматься только через мессенджер МАХ.

На 216314
Кстати, о запахах. У меня повышенная чувствильность к неприятным запахам. В этом, мать его, четырёхзвёздночном отеле, а именно в номере 424, в санузле не работает вентилляция и, заодно, гидрозатвор в душевой кабине. Соответственно, запах в туалете тот ещё. Я всегда плотно закрываю туда дверь, проветриваю, по возможности, номер. Но! У меня в комнате открывается только дверь на балкон, и ближе к вечеру комары ломятся толпами. Это преамбула.
А вот амбула-это умные горничные, которые постоянно оставляют после уборки дверь в санузел не просто открытой, а настежь распахнутой, дважды за неделю закрывали и балконную дверь, которая была открыта на проветривание. И они добиваются своего, когда я прихожу с работы, запах в санузле и в комнате одинаков!

- Владимир Владимирыч, почему вы допустили нападение на Иран?
- мы загнали их в смертельную ловушку, Трампа и Америку, из которой они не смогут выбраться. Мы с председателем Си обсуждали это и решили что смерть Хомейни это отмена всех красных линий не только у него, но и у нас.
- Трамп обосрался?
- не в первый раз

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай...

В Краснодарском крае сегодня девушка приехала на заправку, вставила пистолет в бак и пошла оплачивать. И тут гражданин, как говорят в Телеге, армянской национальности, переставил этот пистолет в бак своей Ауди и заправился за счёт автоледи. Потом обозвал её дебилкой. А что, так можно было?

Мужик приходит в ЗАГС:
- Здравствуйте! Мне нужно получить свидетельство о рождении сына. Я бы хотел назвать его Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2025, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.10.

Трамп пообещал отправить детей из Гренландии отдохнуть на свой собственный остров, «пока взрослые разбираются»

Если жизнь идёт не по плану, значит кто-то его зачеркнул.

- девчонки, я за мужем скоро месяц, мой бухает по три бутылки в день! Что делать, развод?
- медовый месяц, наверное. Присоединяйся!

ну слава богу вот и климакс
долой колготки каблуки
привет вам тёплые рейтузы
очки и вся моя кровать

Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.

Рядом отдыхает мамка с киндером, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек предложил обоим напиток пивной и сигареты. Она закурила:
- спасибо, пить тут нельзя.
- вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели уже отказали, и топливо нам больше не понадобится.

В клинике:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...

Никогда не спрашивай:
- женщину о ее возрасте;
- мужчину о его зарплате;
- эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

- Циля, будьте, пожалуйста, моей женой!
- Изечка, немедленно встаньте с колен, ви пачкаете наши бруки!

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?