Лучшие анекдоты года

Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, если он внутри армянина.

- почему Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.
- все шейхи залива скинулись и закрыли этот гешефт Трампа и свой геморрой.

- выпить водки - с одной стороны хорошо, а с другой - неудобно
- почему неудобно?
- с другой стороны горлышка нет

Массовая драка между иностранными рабочими произошла на птицефабрике в поселке Приладожский Кировского района Ленинградской области. Таджики подрались с индусами. Выясняли кто местный, а кто понаехавшие и за какую партию голосовать на предстоящих выборах. К сожалению консенсус в этом важном вопросе достигнут не был. Приехали жандармы и прервали дискуссию. В больницы госпитализировали 20 человек, из которых 7 сторонников "Единой России" находятся в тяжелом состоянии.

"Телеведущий Дибров подал к папарацци иск о защите своего достоинства!"

С началом зимы в целях борьбы с гиподинамией постановил ходить каждый день 10000 шагов и при недовыполнении сегодняшнего плана переносить остаток на завтра. Похоже, этим летом придется пойти пешком в Сыктывкар

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

- чем вторая жена лучше первой?
- первая не вкурила, что брак это временно, а вторая вкурила.

- Дорогой, может наконец перестанешь шляться по бабам. А то у нас уже трое детей, и ни одного от тебя.

Олимпийскую сборную Израиля ограбили в Милане. Грабители похитили у спортсменов паспорта, личные вещи, чемоданы, обувь и специальное спортивное оборудование. Общий ущерб оценивается в «тысячи долларов». Олимпийский комитет осудил и назвал это "Непропорциональным ответом за выпитую кем то из крана воду"

Очень старый анекдот.
Брежнев в своем кабинете собрался поработать с документами на диване. А в соседней комнате ЦК хоккей по телевизору смотрят. Ну и орут во всю глотку: "Шайбу! Шайбу!" Поднялся кряхтя Леонид Ильич, приоткрыл дверь и просит
- Товарищи! Потише пожалуйста, я работаю.
- Конечно, конечно, Леонид Ильич.
Минут на 10 затихло, потом опять орут. Болельщики, что поделаешь.
Брежнев снова открывает дверь и говорит
- Ну товарищи. Ну нельзя же так...
- Ой, извините Леонид Ильич. Увлеклись.
В этот раз их хватило минут на 15. А потом снова в десять глоток
- Шайбу!!!! Шайбу!!!
Брежнев тяжело вздыхает, снимает трубку телефона и отрывисто бросает
- Шайбу.
Из соседней комнаты
- Гоооооол!!!!!

И вообще, суеверный - это тот, который суёт и верный.

# Будни российского IT. Во исполнение планов высокого начальства#

Новый процессор «Берёза-9» получил 128 ядер, но все они деревянные. .
ИИ на базе карельской древесины успешно прошёл тест Тьюринга. Правда, на все вопросы он отвечает «Ой, цвётёт калина…» и намертво зависает, если в промте нет слов "банька" и "девки".

- Доктор! У меня что-то со зрением!
- Что у Вас случилось?
- После свадьбы я не вижу денег!

Акция в сексшопе: Бери, сколько влезет

Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли

"Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку!"

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.

Сегодня днём было совершенно нечем заняться, зашёл на удалённый рабочий стол и в 1С сделал отбор по своим командировкам. Оказалось, что за 10 лет у меня:
1628 дней в командировках
102 полёта
210 поездок на поездах дальнего следования
Это не считая всяких электричек и междугородных автобусов.
Добавить сюда мои личные поездки, которые в базе не учитываются..
Вот и думаю, нафиг я квартиру в Питере покупал? Может, проще на вокзале жить?

Макрон с подбитым глазом, Каллас, которая ищет компанию забухать..И это из последнего.
Время, когда новости смешнее анекдотов.

плохой электрик знает в лицо всех архангелов

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

— Нееееет!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Гена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

- Где мой свитшот?
- На тремпеле.
- Что такое тремпель?
- А что такое свитшот?

с оксаной сексом занимались
аркадий пётр и леонид
но тут припёрся муж геннадий
в публичный дом испортив всё