Лучшие анекдоты года

- Как дела?
- Ничего.
- Не тяжеловато?
- Нормально.
- И депрессии нет?
- Нет.
- И даже не бесит вот это всё?
- Нет.
- Да что с тобой не так?

Если вы находитесь в эпицентре наводнения - прячьтесь под лежачий камень.

Старые анеки не всегда баяны :-)
В 74-м году в СССР была выставка из Египта СОКРОВИЩА ГРОБНИЦЫ ТУТАНХАМОНА. Экспонировалась она в Москве, Ленинграде и Киеве.
Соответственно, анекдот 74 года.
Встречаются на Подоле два еврея.
- Изя, ты на выставке Хаима был?
- Какого такого Хаима?
- Ну шо с Египту привезли.
- Так не Хаима, а Тутанхамона,
- Много ты знаешь! Это ТУТ он Хамон, а ТАМ он - Хаим!

А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить "Да"?

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

"Всё Съела Моль", - так представитель Минфина объяснил огромную дыру в бюджете

Судно «Джин Хуй» задержала Швеция в Балтийском море.
Танкер, предположительно, связан с «теневым флотом» России

- девушка, зачем вы рожаете детей?
- пизде больно таскать.

зухра гуляла с той терьером
сказал олег а николай
его поправил с тем терьером
или с терьерой если с той

Послушать верховного декоммунизатора — так у Российской экономики не вялый застой, а бодрый стояк!

- Абрам, нашему Сёмочке нужны в садик пыжиковая шапка и золотые коронки?
- Нафига?
- Всем детям сказали на праздник прийти в национальных костюмах.

"В России заработало производство по холодному отжиму корейских автозаводов!"

Еврейство — это организация, созданная с целью наебать остальных.
© Эдуард Лимонов ("Первое интервью")

Высшее образование передаётся половым путём!

Что за жизнь пошла! Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

У посла Израиля в ООН спросили, почему у Израиля есть право на ядерное оружие, а у других стран Ближнего Востока такого права нет.
Посол Израиля ответил:
- Мы - источник мира и стабильности.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором? - Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите
тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

— Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
— Не узнать.

-Сынок, как вы будете поздравлять восьмого марта девочек из класса?
-Ну как... Секс, алкоголь, марихуана, оливье...
-Что?!?!
-Да шучу я, мамуль, какое оливье, не Новый Год же!

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Молодой офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов к руководству:
- Вам предстоит серьёзное задание, операция внедрения. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке, изрядно набравшись, он говорит:
- Т-тесть, старый каз-зёл! М-мне ксив-ву в Париж, бля, выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, новая легенда операции внедрения. Вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

-Ехал в Лондон, наслушался про то, что там прогрессивная Европа, сплошь образованные жители...
-А что не так?
-Да ни один из этих образованных русского языка не понимает!

Молчащий мужчина - думающий.
Молчащая женщина - злючка.