Лучшие анекдоты года

Российским депутатам и сенаторам запретят иметь недвижимость за границей. Такой законопроект внесли в Госдуму.
Также предлагается запретить иметь зарубежную недвижимость их супругам и детям.
Анекдот в том, что это звучит, как анекдот, но это не анекдот.

Девочки, не верьте, что с детьми вас никто не полюбит. Многих и с мужьями любят!

Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины:
«Чем я могу Вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

"Россия намерена продолжать взбешенную внешнюю политику!"

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

При дорогом Леониде Ильиче мобильный интернет никогда не блокировали, ептыть!!!

Да, "Камасутра"-это сила
И смысл её понять несложно
Ведь как бы дама не крутилась
Ей завсегда присунуть можно!

войну ещё не объявили
а николай уже не спит
расстрельный список заполняет
боясь забыть кого нибудь

Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...

Мы, мужики, по сути, за жизнь получаем только 2 искренних комплимента:
1. Ух ты, какой красавчик родился, прям вылитая мама!
2. Глянь, лежит, ну как живой!

Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.

...ваш кругозор восхищает своей компактностью.

Проголосовавшим за «Единую Россию» бесплатно выдадут 10 литров бензина. У проголосовавших за любую другую партию, напротив, отнимут 10 литров бензина

Свобода не в том, чтоб делать что хочешь, а в том, чтоб не делать того, чего не хочешь.

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

— А Вы мне просто так по работе постоянно помогаете, или чтобы трахнуть при случае?
— Конечно же, чтобы трахнуть, Леночка!
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась...

«Многолетняя стабильность». Путин принял страну с интернетом 56 кбит/с и оставит с такой же скоростью

В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.

Вячеслав Володин опытный — oн не из тех, кто боится, что ему нaдерут задницу.

Мусульманин женился на россиянке. Прошёл год...
- Дорогая, я хотел сказать тебе, что сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами!

Еврей, индус и афроамериканец остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей: "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей
под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей".
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся афроамериканец. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Как?! Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания апостолов?

Я уверен, что я умер от ковида в 2020 и теперь попал в ад.

Если в вас бросили камень, то уже не принципиально - попали или нет.

На Съезде народных депутатов (или КПСС там), председатель говорит
-Товарищи, давайте определимся. Кто за социализм, пересядьте налево, кто за капитализм, пересядьте направо… И посмотрим, где кого больше
Все качаются влево, вправо, но остаются на своих местах
Председатель - товарищи, ну что же вы так… Определяйтесь, пересаживайтесь…
- А мы, товарищ председатель, хотим работу, как при социализме, а магазины - как при капитализме
-Товарищи, надо понимать, в президиуме мест на всех не хватит!!!